10 Вірних ознак того, що твій співрозмовник – ідіот
Зміст статті:
- Ми витрачаємо купу часу, думаючи, що в Інтернеті хтось неправий, виключно тому, що він помиляється, і йому потрібно просто пояснити. Тоді як могли б з перших рядків зрозуміти, що перед нами – ідіот, і розмовляти з ним сенсу ніякого. Краще витратити час на читання Pics або зробити собі нову…
- 2. Він оперує особистим досвідом як об’єктивного факту
- 3. Він не вміє розуміти прочитане
- 4. Він ставить діагнози
- 5. Він серйозний, як інфаркт
- 6. Він ставить крапки після кожного речення
- 7. Критична концентрація смайликів
- 8. КАПСЛОКУ
- 9. Папуга
- 10. Ссилкобот
Ми витрачаємо купу часу, думаючи, що в Інтернеті хтось неправий, виключно тому, що він помиляється, і йому потрібно просто пояснити. Тоді як могли б з перших рядків зрозуміти, що перед нами – ідіот, і розмовляти з ним сенсу ніякого. Краще витратити час на читання Pics або зробити собі нову аватарку. З котиком.
Ось основні видові ознаки мережевого ідіота звичайного (idiotus kommentarium vulgaris):
Він пише особисте звернення «Ви» з великої літери, вважаючи, що це додає йому +10 до статусу «Інтелігентність». На ділі, це додає йому мінус 100 до статусу «Грамотність», оскільки звернення «Ви» використовується виключно в діловому листуванні. Таким чином, після фрази «Щеплення шкідливі, а Ви – вівця». Перед вами, очевидно, ідіот. Відповідайте: «Ме-е-е» і зливайтеся.
2. Він оперує особистим досвідом як об’єктивного факту
«Лікарі вбивають наших дітей, я ось народжувала у ванній, і нічого страшного не сталося». У цей момент хочеться хоча б віртуально взяти і вдарити автора головою об стіну раз десь п’ятдесят. Гасіть порив: такою дивовижною голові нічого не буде від ваших коментарів. Рано чи пізно сувора реальність відмінно постукає його головою об стіну і без вас.
3. Він не вміє розуміти прочитане
Теза: «Я плачу ЖЕКу в тому числі і за благоустрій прибудинкової території». Коментар: «Не подобається – іди і крась паркан, вічно ви хочете, щоб хто-небудь за вас все зробив». Дуже поширений вид ідіота. З’являється в коментарях майже миттєво і розмножується, як дрозофіла.
4. Він ставить діагнози
«У неї немає дітей, мати б ніколи такого не написала!», «Це нещасна жінка, її ніхто не хоче!», «Йому заплатили за цей пост!». Іноді створюється відчуття, що це боти. Хоча б тому, що нормальна людина вважає за краще думати, що оточуючі люди теж цілком нормальні. Але, з іншого боку, очевидно, що нормальна людина не займається безапеляційними ворожіннями по пікселям. Загалом, у нас для вас погані новини: ні, не всі навколишні люди цілком нормальні.
5. Він серйозний, як інфаркт
Він каже: «У мене відмінне почуття гумору, але це не смішно!». І вигинає груди вперед до тріска, демонструючи прайду оголене образу своєї гідності. Потрібно розуміти, що його гідність ображає взагалі все. Мат? – негайно в лицемірний непритомність. Самоіронія? – ні не чув. Жарт на тему, не дай Бог, скреп? – монітор палахкотить, клавіатура димить, а стілець так і взагалі рве на атоми. До речі, якщо крізь коментар чітко проступають якісь скріпи – перед вами, однозначно, задушливий ідіот, нехай навіть і отримав папірець про вищу освіту.
6. Він ставить крапки після кожного речення
«Все так, але, з іншого боку – не так ……. Я ось раніше думав, що все дуже просто, а воно виявилося взагалі немає …… Адже життя – вона не чорно-біла, там тисячі квітів … .. Мільйони …… Давайте не будемо ділити людей на ідіотів і розумних, в залежності від того, який вони коментар залишили …… адже, зверніть увагу, у вашого візаві на аватарке кошеня …… маленький, блакитноокий кошеня …. Ви згодні зі мною?" Глибокодумний ідіот – небезпечний різновид. Він посидючий, може змусити вас проторчать біля монітора до перших півнів.
7. Критична концентрація смайликів
Класичний приклад: «)))))))))))))))))) Ну і марення тут написано))))))))))))))))))))))) )))))))))))))) ». Розшифровується ця скрижаль приблизно так: «я не згоден з написаним, тому мені смішно, мені смішно, коли я не згоден, дуже смішно, люблю бути незгодним, адже це так мене смішить». Абсолютний анацефал, навіть не намагайтеся в цей вступати. Обходьте по широкій дузі.
8. КАПСЛОКУ
Класика жанру. Написане вами заподіює йому настільки нестерпний біль трохи нижче куприка, що він не може стримати крик. «ЯК ТАК МОЖНА АВТОР НЕ ОЧІКУВАВ ВІД ТЕБЕ Я відписувався НАЗАВЖДИ». Коми цей підвид не любить. Які коми в крику? Динаміка падає. Підвид практично нешкідливий і, як правило, зливається після ласкавого питання: «Ти чого кричиш-то?».
9. Папуга
Дуже кумедна різновид. Він вивчив десяток мережевих мемів, але не знає, як їх використовувати. Скажімо, відповідає на питання: «Ви не могли б пояснити свою думку, будь ласка?», Ідіомою: «Голос зараховано». Це працює приблизно як розмова з дресированим какаду. Ти йому: «Доброго ранку», він тобі: «Попка – дурень!».
10. Ссилкобот
На конкурсі ідіотів займає друге місце. Вірно, тому що ідіот. Надсилає двадцять посилань поспіль (як правило, на жовті смітника, типу Лайфньюс або «гадалка.ру») і гордо каже: «парирує». Не треба парирувати. Треба сказати: так, ти маєш рацію, прибульці існують і вже захопили Пентагон. А потім піти на форум допомоги тяжкохворим людям і постаратися повернути стрімко спадаючу віру в людство.
