Ми так часто говоримо про кризу середнього віку про чоловіків, що зовсім забуваємо, що жінки теж його переживають. І якщо симптоми чоловічого в цілому добре описані і навіть якось культурно осмислені — я маю на увазі і кіно, і анекдоти про червону феррарі, подорожі на приватних джетах і молодих коханок, — то з жіночим кризою взагалі все незрозуміло.
Жінки вважаються якось більш стабільними. Поки мужика ковбасить, ми сидимо вдома, роботу працюємо, дітей ростимо — стільки справ, стільки справ. І лише одиниці роблять якісь відчайдушні кроки і змінюють все в своєму житті.
Ось одна знайома зібралася з дітьми і поїхала казна-куди з Росії. Друга кинула мегастабільную роботу, послала свого чоловіка і намагається осмислити дійсність, пробуючи себе в різних сферах. Що далеко ходити, подивитися б на себе саму. Я в Ізраїлі, діти то зі мною, то в Москві, робота віддалена, сім’я на дві країни.
Ця спроба змінити зовнішні фактори, прибрати дратівливі стимули — експеримент, на який жінки вирішуються від відчаю і з певним ступенем легкості.
А ще є такий спосіб: жінки після 35 «заводять» відносини з тими, хто молодший.
По-хорошому, спасибі за цю розмову треба сказати президенту Франції Макрона і його дивовижну історію кохання: жінка старша за чоловіка майже на 20 років. Складається враження, що цій парі плювати на вік, вони дійсно люблять один одного і насолоджуються відносинами. Це, безумовно, незвично, але не бозна-яка ситуація.
Якщо доросла жінка щиро закохується в чоловіка молодший, то це здорово. Але якщо партнера навмисне вибирають за принципом «аби трохи молодші», це і ейджизм, і симптом особистої кризи відразу.
Глянець і доморощені психологи знайшли пояснення: мовляв, таким чином жінка намагається компенсувати роки жахливе життя з ровесником, коли треба було колупатися в стосунках чоловіка з його батьками, з ним самим, з дітьми, з роботою, способом життя. І такі нові відносини з молодим коханцем навіть добре — вони не травмують, зрозумілі і легкі.
Абсолютна брехня, ось що я хочу сказати.
Можливо, це справедливо для історій, старих як світ: відбулася жінка і молодий коханець. Тільки чомусь ніхто не говорить про те, що буде далі і до чого треба приготуватися, якщо ти не відбулася жінка, а просто жінка в кризу середнього віку. Що якщо ти сама в точці нуля, а не багачка з квартирою, машиною і гігантськими аліментами від колишнього, який підкорює тепер вершини власної сексуальності? Що якщо ти заміжня? Або тільки розлучилася? Або тільки що втратила бізнес?
Між двома дорослими людьми все простіше, тому що у кожного вже є свій сформований світ, свої звички, ясна минуле, рівень насмотренность і освіти. Книжки, які ви вже прочитали, концерти, на які ви сходили; ви обидва вже вмієте говорити про те, що вас турбує, і чітко формулювати свої вимоги до світу. Ще й тому, що дорослі люди знають, що обидва відповідають за гарний настрій один одного, за сексуальну значимість партнера, за відчуття ніжного товариства без фінансового навантаження: ви один для одного для радості і краси. Ну а якщо що з цього вигорить хороше, то так тому і бути.
У відносинах з юним партнером відразу виникає безліч питань. Як проходять зустрічі? Які подарунки можна дарувати? Як не навантажити відносини більше, чим вони в змозі винести? Як розпізнати закоханість і полювання? Про що можна питати? Які слова не можна говорити? За що відповідає він? За що відповідає вона? Як сказати, що тебе ранить? Як пережити жарти про вік і досвід? Як самій не пожартувати прикро? Як реагувати на випадкові зустрічі в кафе або на вулиці? Як поставитися до того, що першою смс пишете ви, а не він? А як — що ви ініціатор зустрічей?
Хто врешті-решт купує презервативи?
Чи легко прийняти той факт, що за цими відносинами — нехай навіть з відмінним сексом — нічого не варто? Велика спокуса залучитися до тривалі відносини тільки тому, що ваш молодий партнер ще не вміє формулювати, що йому в житті треба, а ви мовчання або бурмотіння приймаєте за ті слова, які хочеться почути.
Таке трапляється часто-густо лише тому, що молодий чоловік підсвідомо:
Якщо до цього спектру питань додати свої внутрішні метання, то історія може обернутися досить сумним і травмуючим досвідом, який навіть хороший секс не компенсує. З іншого боку, це зауваження справедливо для будь-яких відносин: серйозних і не дуже.
Адже, по суті, криза середнього віку — це криза визнання, а його доречніше долати абсолютно інакше: чи не фізкульт-зустрічами з молодим коханцем по середах / четвергах / п’ятницях, внутрішньої мантрою «я просто развлекаюсь» і нервують тебе питаннями про те, що для тебе означає секс і скільки коштують відносини.
А більш цікаво — знайти час для себе, навчитися дарувати радість, ділити відповідальність, любити і бути коханою, приймати подарунки і дарувати їх, бути вдячною, перебувати з тими, хто чує про твої почуття і з ким у тебе загальний культурний багаж.
З іншого боку, плата за усвідомленість, — помилки. У тому числі і такі безглузді, як «у мене криза, знайду собі молодого коханця, щоб його подолати».
