Чому люди розлучаються?

Коротка відповідь такий: з тих же причин, за якими вони женятся.А якщо довше, то історія така. Коли двоє зустрічаються і закохуються одне в одного, то це відбувається не випадково. Деяким здається, що це доля чи спорідненість душі. Деякі говорять про те, що з коханою людиною легко і добре разом. І здається, що нарешті знайшов людину, якого начебто знав все життя. Це відбувається тому, що закохані люди можуть бути справді похожі.Соціальние дослідження, наведені в книзі "Сім’я і як в ній уціліти", описують цікаву закономірність. Якщо в одному приміщенні зібрати групу незнайомих людей і попросити їх вибрати когось, хто нагадує їм членів їх сімей, то потім при обговоренні виявиться, що в сім’ях тих, хто вибрав один одного, є схожі сімейні історії. А ті, кого не вибирають, можуть виявитися, наприклад, прийомними дітьми. За твердженням авторів книги, це правило завжди работает.Іногда люди закохуються і вибирають в якості супутника життя того, хто, як їм здається, на них зовсім не схожий. Але чи так це насправді? Припустимо, двоє закохуються і одружуються, тому що відчувають спорідненість душі і знаходять багато спільного. Звідки ж це загальне взялося? Звичайно ж, з родини! Це означає, що в сім’ях двох нових подружжя були однакові історії, однакові способи реагування і, можливо, однакові проблеми в спілкуванні і способи "переривання контакту".Це означає, що людям зі схожих сімейних історій складно спілкуватися в одних і тих же ситуаціях і на одні й ті ж теми. А в родині піднімаються багато складних теми.Напрімер, особистісні кордону або вираз різних почуттів. І ось, зустрічаються двоє людей. Обидва мають проблеми з кордонами. Скажімо, один трохи порушує, а інший трохи дозволяє. Дуже часте поєднання: дівчина не в міру балакуча і галаслива, а поруч з нею чоловік великий і мовчазний. Вона порушує кордону тим, що багато говорить і не відчуває. коли оточуючим це вже неприємно, а він дозволяє порушувати свої кордони нескінченними розмовами і йде в себе. Але в обох насправді один і той же процес. Спочатку їм може бути добре разом, тому що вона може заповнювати ефір годинами, а він мовчить. І начебто в цьому є гармонія. Але що відбувається насправді? Чим більше ця балакуча дівчина намагається знайти контакт, тим глибше йде в себе її замкнутий і не вміє спілкуватися по-іншому кавалер. І чим більше вона намагається "достукатися" до нього, тим глибше його захисту. У підсумку обидва нещасні, тому що контакту все немає і немає і це може привести або до посилення особистісних рис (мама істеричка, а тато мовчазний п’яниця), або до розставання. Тут обидва не беруть відповідальність за свої граніци.Он не повідомляє про порушення і, щоб виправдати себе, бере в дружини явного "порушника". А вона так само не хоче брати відповідальність за те, щоб зупиняти себе, тому виходить заміж за того, хто не вкаже їй на її граніцу.Пріведу ще кілька прімеров.В сім’ях обох подружжя було прийнято відповідати не за себе, а за інших. І тоді один може стати "дитиною", а другий "матусею", яка весь час зупиняє і направляє. Це відбувається тому, що подружжю складно бути усвідомленими в одному і тому ж місці. У тому моменті, де потрібно зрозуміти, що тільки сама людина може відповідати за себе. І більше ніхто крім нього. Загравшись в цю гру, можна отримати чудову пару алкоголік – дружина алкоголіка. Він за себе не відповідає, вона відповідає за всіх. До речі, часто буває так, що коли в таких сім’ях все-таки трапляється розлучення, алкоголік перестає пити, тому що у нього, нарешті, з’являється привід повзрослеть.Ілі, наприклад, зустрічаються двоє людей з сімей, де прийнято показувати тільки "позитивні" емоції (радість, ще раз радість і нічого крім радості), а "негативні" (Злість, страх, сором, смуток) потрібно приховувати і терпіти. І коли такі люди зустрічаються, їм здається, що вони добре розуміють один одного. Вони обидва прагнуть до "прекрасного" і хочуть завжди "зберігати обличчя". Але неможливо заблокувати одну емоцію, що не заблокувавши інші. І відносини стають напруженими. І дружині складно дивитися на те, як чоловік намагається скрізь бути красивим і на коні, а чоловікові не подобається фото дружини завжди з однаковим "красивим" виразом обличчя. Можливо, обидва хочуть бачити в собі тільки красиве і знаходять собі в пару того, хто буде підтримувати цю гру. Але вади в іншій людині видно краще, і тому чужа "гра" почне скоро дратувати. Тим більше дратувати, чим більше вона натякає на свою власну. І багато затаєних "негативних" емоцій можуть в один прекрасний день вилитися назовні і втопити близькі отношенія.Еще приклад. Зустрічаються двоє з сімей, де прийнято терпіти. У них мами жертви, а тата тирани (або навпаки, не важливо). І ці двоє добре розуміють і можуть обговорити всі складності спілкування з мамою-жертвою і разом мріють про свободу і розкутості. І ось, вони одружуються, у них народжується дитина. І в якийсь момент доводиться багато терпіти. Діти і спільне життя перевіряють кордону щомиті. І ось, обоє можуть почати несвідомо копіювати батьків, терплячи витівки свого чада і проявляючи занадто м’який стиль виховання. Або навпаки, бунтувати і змагатися з дитиною в нетерплячості. І звідси знову сімейні сварки, маніпуляції і з’ясування, хто більше жертва, а кому доведеться грати роль гвалтівника і бути потім за це жорстоко покараним. Хто буде терпляче піклуватися про дитину, коли вже цього сам не хоче, а хто буде відпочивати, насправді страждаючи докорами сумління. І це теж привід для сімейних ссор.Еще варіант: жінка виходить заміж за чоловіка, який дуже про неї дбає. І про дітей він теж чудово піклується. Але ось тільки є одна проблема. Полягає вона в тому, що сексуальні відносини швидко перестають бути цікавими. Пару років все добре, а потім пропадає інтерес. І це причина великої кількості сімейних розладів. Чому? Тому що чоловік дружині не стільки чоловік, скільки тато. А займатися

любов’ю з татом якось непристойно. І обидва підтримують цю ситуацію і від неї ж страждають. Можливо, дружині зручніше бути під опікою чоловіка, щоб не прояснювати відносини з реальними батьками і не ставати дорослою. І щоб не відповідати в своєму житті за все, що вона робить, в тому числі і за свою сексуальность.Зачем чоловікові дружина-дочка? Можливо, йому складно зустрічатися зі зрілою жінкою. Тому що у зрілої жінки зовсім інші запити і бачення життя. А з дитиною простіше, він від тебе залежить, бо незрелий.Классіческій приклад: одна людина весь час копається, а другий весь час підганяє. І це відбувається при кожному сімейному справі або, наприклад, при спільному виході з будинку. І навіть якщо люди живуть разом довго, то все одно кожного разу одне й те саме. І нічому їх життя не вчить. Чому? Швидше за все тому, що обидва вони як би поділили себе на дві частини. У дружині є і «копуха», і той, хто підганяє, але вона не хоче брати на себе відповідальність за те, щоб поквапитися, і вішає це на чоловіка. А у чоловіка є внутрішній «копуха», але йому це складно визнати, тому роль «копуші» він віддає дружині, а собі залишає тільки роль пунктуального ментора.Последній приклад: дружина постійно питає поради та схвалення у чоловіка, а чоловік її критикує. Вона ображається, засмучується, а потім знову просить поради і схвалення в надії на інший результат. Для чого їй постійно отримувати незадоволення? Для чого йому постійно не давати їй те, що вона хоче? Можливо, тому, що у неї всередині у самій є сильний внутрішній критик, але вона не хоче його визнавати і приборкувати, а хоче "повісити" його на чоловіка, щоб потім сказати "я домоглася б більшого, якби не твоя критика". А що ж у чоловіка? У нього, можливо, і справді сильний внутрішній критик і він, щоб не приборкувати його, направляє його не на себе, а на дружину. Так і йому легше, і дружина може ніжитися в своїй неосознанності.Можно описувати ще багато конкретних ситуацій. Ідеальних сімей не буває. Особисто я не зустрічала пар, у яких ніколи не було б проблем і думок про розлучення. Але люди вибирають один одного не випадково. І рано чи пізно партнери наражаються на проблемні місця один одного, і в стосунках трапляється криза. З цією кризою можна обійтися по-разному.Самий простий спосіб – це розлучення. Розлучення тому, що складно і дуже неприємно бачити в іншій людині те, що тебе дратує. Або навіть взагалі дратує. І це рішення, яке приймають більшість сімей в нашій країні. Але що з людьми буде потім, в інших відносинах? На жаль, те ж саме, тобто "затикаючи" у відносинах в тому ж самому місці, але з іншим партнером. Це що не пройдений рівень гри. Система весь час повертає нас в один і той же місце, щоб ми вивчили важливі урокі.Разойтісь можна встигнути завжди. Але перед цим можна спробувати щось змінити в ситуації. І тут допоможуть прості правила: Особиста ответственностьЕслі ви опиняєтеся в якійсь ситуації з якоюсь людиною (наприклад, ви замужем за матрацом, який постійно лежить на дивані або одружені на істеричка), то це саме ви зробили самі і продовжуєте це робити. Воно не саме трапляється з вами, ви це робите кожну мінуту.Вторічная вигодаЕслі ви виявляєте себе в якихось відносинах, значить вам це для чогось потрібно. Вам для чогось точно потрібно бути саме з цією людиною саме в цьому місці. Якщо на перший погляд здається, що зовсім не потрібно, то придивіться уважніше. Тому що зрозуміти те, з ким ви насправді хочете бути дуже просто, ви вже перебуваєте з ним. Тому що те, що людина насправді хоче робити – це те, що він робить. І ніщо другое.Пятьдесят процентовЕслі ви перебуваєте в якийсь неприємний ситуації в ваших відносинах (наприклад, ваш чоловік постійно спізнюється додому і затримується на роботі, або дружина свердлить мозок своєю критикою), то у вас, як не прикро визнати, п’ятдесят відсотків відповідальності за цю ситуацію. І якщо вам здається, що на вас відповідальності менше, то важливо добрати відсутні до 50 відсотки. А якщо вам здається, що ви відповідаєте за все, то важливо віддати вашому партнерові його половину відповідальності. І якщо поруч з вами ваша дружина дуже голосно кричить, то, можливо це тому, що вона не може докричатися до вас. А якщо чоловік утиснений в диван, то, можливо, і ви доклали до цього руку своєї крітікой.Посмотріте на себе психології є одне просте правило: нам в іншій людині найбільше не подобається те, що ми не приймаємо в себе. Багатьох це обурює. Я постійно чую обурені вигуки "Як це так? Ви хочете сказати, що я схожа на цього бовдура? Так я в житті такого собі не дозволяю!" І в цій фразі вже ховається відповідь. Може бути, дружина і хотіла б лежати на дивані, але не може собі цього дозволити і злиться на чоловіка, який це собі дозволяє. Або, можливо, чоловік давно забив в собі маленького повільного дитини, але коли він бачить як дружина копається, згадує про цю дитину. І тут же просить дружину поквапитися, щоб не відчувати дискомфорт. Звідси випливає наступне правило. Починайте з себяЛюді дуже часто вважають, що з ними все "ок", а інша людина потребує ремонту. Так думають співзалежних дружини алкоголіків, які самі не хочуть мінятися, так думають люди, які приходять до екстрасенсів в надії змінити коханої людини по фотографії, так думають багато людей, які звертаються до психотерапевта. І всіх їх чекає розчарування. Змінити своїми силами можна лише свою частину ситуації, тому що інші люди – це окремі від нас істоти. Як би нам не здавалося, що ми одне, це не так. У близьких людей є багато спільного, але не менше і різного. А спроба повністю "проковтнути" близької людини – це прояв наших проблем з особистісними граніцамі.С іншого боку, якщо починати з себе і змінити свою частину ситуації, то інша людина просто не зможе залишатися таким же. Якщо чоловік починає уважно слухати дружину, то їй вже немає сенсу так кричати. Якщо дружина починає щиро підтримувати чоловіка, він може встати з дивана. Щиро змінивши себе, можна несподівано отримати від іншої людини те, що ви хотелі.Новий рівень ігриЕслі нічого не допомагає, то завжди можна розлучитися або розійтися, якщо ви не одружені. Але тоді є велика ймовірність, що з наступним партнером ви потрапите схожу ситуацію, тому що ці проблеми ви не вирішили і цей рівень гри не пройшли. Тому іноді варто задуматися і остановіться.Совместний ростЛюді, яким складно разом, можуть виявитися один для одного "лікувальними". У сім’ї, як під збільшувальним склом, видно всі наші особистісні складності. Наприклад, чоловік, який від критики здувається і

йде в себе, показує дружині, коли саме вона починає бути схожа на свою самотню і завжди праву маму. А дружина, яка кричить, показує чоловікові, де саме він схожий на свого алкоголіка-батька. Подружжя можуть стати "пораненими цілителями" один для одного. Рани одного вкажуть на рани іншого і допоможуть їх зцілити. І разом вони зможуть вирости і перейти на наступний уровень.Найдіте час і місце для діалогаІ цей час, і місце важливо вибрати мудро. У той момент, коли ваш партнер з більшою ймовірністю може вас почути. Наприклад, тоді, коли у вас обох є сили і час. Краще заздалегідь запланувати цей час. Діалог може бути будь-яким. Не обов’язково словесним. Якщо складно поговорити, можна просто щось зробити разом, погуляти, потанцювати або подивитися один на одного. І тоді є шанс разом перейти на наступний рівень ігриАвтор – Аглая Датешідзе