Чому ми ховаємо себе справжніх
Часом все охорони, сам метод жити налаштований на те, щоб не допустити втрат значущих зв’язків, контактів, жителів нашої планети.Для того щоб уникнути втрат ми намагаємося бути «хорошими» і приємними, намагаємося встановити власний контроль над людьми і обставинами, намагаємося все передбачити, прорахувати, бути абсолютними. Відмовляємося ощущать.Все налаштоване на те, щоб не переживати хворий досвід втрати і відкидання. Чи не потрапляти до тями уразливості, що не-значимості, чи не-цінності не переживати біль расстройства.Все це ймовірно. Це можливо тільки за умови відмови від себе. Живого. Справжнього. Щирого. Відчуває. Подлінного.Пока жах пред’явити себе істинного сильніше болю від зради себе, це буде проісходіть.Когда ти відроджується, втрачати так само важко. Позначаєш ти свої кордони, відмовляючись бути для всіх чудовим, визнаєш право на свої почуття і погоджуєшся бути в їх істинним, якими б відхилюваними не були ці почуття? Коли ти визнаєш марність власного контролю над іншими людьми і обставинами, коли погоджуєшся, що світ непередбачуваний, і ніхто не дає гарантію виразних правил ігри.Терять так само тяжело.В відносинах з іншими людьми ми неминуче стикаємося зі своїми і їх обмеженнями. Ми стикаємося з тим, що маємо обмеження в своїй здатності переносити життєві виклики. І партнер так само обмежений. І в тій точці, де зустрічаються наші обмеження, нерідко відбувається розрив і втрата.
Втрата близької зв’язку яких надій на неї, і це може бути дуже больно.Так сталося, що на цьому тижні мені розповіли про декілька варіантів таких утрат.В одному випадку дама висловила можливого партнера свою злість, відчувши порушення власних кордонів, і зустріла отверженіе.В іншому випадку розлад стався між подругами, коли одна з них, традиційно мила і поступлива, дозволила собі роздратування в зв’язку з якимись подіями, і була так само отвергнута.Одной моєї клієнтки відмовили в означає для неї співпраці, коли вона не брала на себе зайву відповідальність , яку їй вменялі.Во всіх цих варіантах зустрічалися дві дійсності. Дві суб’єктивності 2-ух різних людей. І ці люди не змогли відшукати спільної мови, договоріться.Каждая сторона діяла з власного попереднього досвіду, з тієї ступені зрілості і усвідомлення, яку змогла досягти на цей момент, з прийнятого рівня відповідальності – за себе, свої почуття, свої ожіданія.Нет ніякої правильної позиції, немає ніякого образца.Есть дві дійсності, і майже все залежить від того, як один партнер здатний винести, прийняти, погодитися з правом іншого напарника на його власну действітельность.Тут у нас постійно напоготові охорони – заперечення даної чужий (чужою?) дійсності , знецінення, критика, раціоналізаціі.Согласіе з тим, що партнер живе якось по-іншому, по іншому бачить ситуацію, має свої цінності і переконання – це і є прийняття інакшості. Ухвалення того, що інший погляд має право бути. Коли ми приймаємо, нам легше договоріться.І, для того щоб сталося таке прийняття, необхідно вміти прийняти свою дійсність без кошмару і ганьби, без кошмару бути незручним, помилковим, інакшим як слід. Кому-то надобно.Когда ми визнаємо свою дійсність, коли ми вшановуємо власні цінності і переконання, Свої уразливості, свої плюси, свої страхи, ми готові пред’являти себе открито.Еслі ми йдемо на відкрите вираження себе, власних прав і обмежень, якщо ми без кошмару визнаємо те, що відчуваємо, якщо ми відмовляємося нехтувати свої бажання і виходимо з ними в світ, ми ріскуем.Ми ризикуємо тим, що партнер може не витримати, може віддалитися, звинуватити, обесценіть.І тоді ми ризикуємо зустрітися з тим, що на нинішній день є всередині – своїм жахом, нарікання і позором.І ще ми ризикуємо втратити значиму зв’язок – ось чому до пори до часу, поки не зміцніє внутрішній ресурс допомоги, ми ховаємо себе
настоящіх.Так варто гра свічок? По суті, всі стратегії приховування себе справжнього – це проби контролювати наслідки. З метою недопущення болю, ганьби, почуття не-цінності та непотрібності, коли хтось залишає тебя.Пред’явленіе себе істинного тягне за собою зустріч з таким же щирим партнером. Ми дізнаємося, які його обмеження, які його цінності і де проходять його межі. Ми проживаємо досвід справжньої Встречі.Пряча себе, ми ніколи не дізнаємося не зовсім лише те, як наш партнер вразливий, боязкий або безвідповідальний, а й те, як він дивився, терпимо, сострадателен.Переставая намагатися, ти можеш втратити І можеш обресті.Без справжнього тебе не буде справжнього напарніка.Автор – Вероніка хлебово
