Чому ми караємо дітей за крик, сльози й істерики

Зміст статті:

• неодобряемого батько
• У відповідь на емоції – покарання
• Тьопаю, щоб заспокоїти
• Занадто багато кліка і сліз
• Як це відбивається на дітях

Продовжуємо з’ясовувати, якого стилю виховання своїх дітей ми дотримуємося, за допомогою психолога Джона Готтмана і його дослідження, яке дозволило поділити всіх батьків на 4 типи. У минулого разу ми випустили опис «відкидає батька» і дізналися, як такої стиль виховання впливає на розвиток малюка. Сьогодні мова піде про подальше типі: «неодобряемого батько».

Дані, на яких ґрунтуються наші опису стилів виховання, були отримані в ході інтерв’ю з батьками дітей чотирьох-п’яти років, які брали участь в нашому дослідженні, також з розповідей матерів і батьків, відвідували мої семінари по вихованню. Читаючи ще один опис, пробуйте пригадати власні дитячі переживання.

Як ставилися до почуттів в будинку, де ви виросли? Яка була філософія вашої сім’ї щодо почуттів? Чи вважали ваші предки печаль і гнів природними проявами? Приділяли вони увагу членам сім’ї, які відчували себе нещасними, відчували страх або злилися? Або гнів постійно розглядався як потенційно руйнівна емоція, жах – як боязкість, а печаль – як жалість до себе? а може, у вашій родині було прийнято вкривати емоції як непродуктивні, безрозсудні, небезпечні або розцінювати їх як потурання своїм слабкостям? Ці спогади можуть бути корисні при оцінці власних потужних і слабких сторін як батьків.

неодобряемого батько

Поведінка батьків цього типу багато в чому схоже з відхиляють, але вони відносяться до почуттів ще найбільш погано. Неодобряемого батько:

• судить і засуджує емоційні вирази дитини
• абсолютно впевнений в необхідності введення кордонів для власних дітей
• підкреслює відповідність стандартам чудового поведінки
• робить докори, проявляє строгість і карає малюка за вираження почуттів без різниці від того, як той себе при цьому веде
• вважає, що вираз негативних почуттів має бути обмежена за часом
• вважає, що негативні емоції зобов’язані контролюватися
• вважає, що негативні емоції свідчать про негативний характер
• вважає, що дитина вживає негативні емоції, щоб маніпулювати батьками; іншими словами слід мова про боротьбу за владу
• вважає, що емоції роблять людей слабкими; щоб вижити, дітки повинні бути емоційно холодними
• вважає негативні емоції непродуктивними, порожньої розтратою часу
• вважає, що негативними почуттями (особливо сумом) не слід розкидатися
• стурбований тим, щоб дитина підпорядковувався старших

У відповідь на емоції – покарання

У неодобряемого батьків багато спільного з відхиляють, але є між ними і кілька відмінностей: вони найбільш критичні не відчувають співчуття, коли описують емоційні переживання власних діток. І не просто нехтують, заперечують або применшують нехороші емоції своїх дітей – вони їх не схвалюють. Тому їх дітки нерідко отримують докір або покарання за вираження власних почуттів.

Замість того щоб спробувати розібратися в почуттях малюка, неодобряемого предки, традиційно, зосереджуються на методах їх вираження. Якщо дочка в гніві тупотить ногами, мама може отшлепать її, навіть не поцікавившись, чим був викликаний гнів. Батько може сварити сина за дратівної його звичку волати перед сном, але не думає про причини цього плачу (а причина в тому, що хлопчик боїться темряви).

Неодобряемого предки можуть бути по-своєму справедливими до емоційних переживань дітей. Перш чим прийняти рішення про те, як себе вести – заспокоїти, насварити або покарати, – вони розцінюють пом’якшувальні обставини. Джо пояснює це так: «Якщо причина поганого настрою Тіммі поважна – наприклад, він тужить за мамою, яка пішла на весь вечір, – то я можу зрозуміти, поспівчувати і спробувати його підбадьорити. Я обіймаю його, підкидаю і пробую вивести з цього настрою ».

Але якщо Тіммі засмучений через, яка здається Джо неповажної ( «Наприклад, я сказав йому піти спати або що-небудь подібне, а він просто не слухається»), то Джо проявляє строгість. Він нехтує печаль сина і просто дає йому брати себе в руки. Джо вигороджує ці відмінності необхідністю дисципліни: «Тіммі повинен навчитися чудово себе вести (не засмучуватися через дрібниці), тому я розмовляю йому:" Ей, хандра нічим тобі не допоможе "».

Багато батьків з несхваленням відносяться до сліз своїх дітей, тому що бачать в їх форму маніпуляції. Говорячи словами однієї з учасниць нашого дослідження: «Кожен раз, коли моя дочка кричить і надуває губки, вона робить це, щоб привернути до себе увагу». Подібне сприйняття дитячих сліз або істерики перетворює емоційні ситуації в боротьбу за владу. Батьки можуть мислити: «Моя дитина кричить, бо він чогось від мене хоче, і я зобов’язаний це припинити або мені доведеться змиритися з набагато більш частим плачем, спалахами гніву і похмурістю». Батькам здається, що їх заганяють в кут або намагаються шантажувати, тому вони відповідають гнівом і покаранням.

Тьопаю, щоб заспокоїти

Як і майже всі відхиляють предки, неодобряемого предки уникають емоційних ситуацій, боячись втратити владу над почуттями. «Я не люблю злитися, тому що як правило в саме такі моменти втрачаю самоконтроль», – говорить Джин, мама п’ятирічного Кемерона. Зіткнувшись з непослухом малюка, неодобряемого предки відчувають, що зобов’язані звернутися до почуттів, іншими словами до тієї області, в якій вони собі не довіряють. Як наслідок, вони вважають виправданим карати дітей за те, що ті їх гнів. Джин пояснює: «Якщо Кемерон починає кричати, я просто розмовляю, що не збираюся з цим миритися! Якщо він продовжує, то я його тьопаю».

Лінда одружена з людиною з шаленим вдачею. Побоюючись, що її чотирирічний син Росс виросте «таким же, як його батько», вона відчайдушно намагається врятувати малюка від цієї долі і сама реагує не найменш бурхливо. Коли Росс розбудовується, «він штовхає і волає, тому я тьопаю його, щоб заспокоїти, – пояснює вона. – Може бути, це помилково, але я справді не хочу, щоб у нього був поганий характер ».

Деякі предки лають або карають дітей за прояв почуттів для того, щоб «зробити їх найбільш жорсткими». Найчастіше неодобряемого тата карають за це хлопчиків, які відчувають страх або печаль. Вони вважають, що в жорстокому світі їх синам краще вивчитися не бути «слабаками».

Деякі предки і зовсім вчать своїх дітей не виражає негативні почуття. «Отже, Кеті сумно, – саркастично розмовляє батько Кеті. – Що ж мені робити? Всіляко її пестити? Чи не мислю, я вважаю, що люди повинні самі розбиратися зі своїми проблемами ». Відповіддю на гнів служить стратегія «око за око»: коли дочка виходить з себе, батько теж виходить з себе – шльопає або дає запотиличник.

Занадто багато кліка і сліз

Звичайно, настільки беззастережне несхвалення і тверда реакція зустрічається нечасто навіть посеред неодобряемого батьків. Однак при певних обставинах подібні реакції не рідкість. Наприклад, деякі предки терпимо ставляться до негативним почуттям, якщо епізод нетривалий за часом. Один із співучасників нашого дослідження повідав, що в подібних ситуаціях він уявляє собі будильник і примиряється з поганим настроєм сина рівно до тих пір, «поки будильник НЕ продзвенів». А пізніше «настає час приводити Джейсона в себе»: його карають і ізолюють від інших членів сім’ї.

Деякі предки вважають, що їхні дітки не зобов’язані відчувати негативні емоції, надзвичайно печаль, тому що вони «втрачають» енергію. Один з батьків повідав, що суперечить проти печалі свою дитину як проти «марною розтрати часу», тому що вона «не призводить ні до чого конструктивного».

Інші дотримуються думки, що печаль – дорогоцінний продукт, розмір якого може закінчитися; істратьте свою частку сліз на дрібниці, і вам нічого не залишається на великі життєві катастрофи. «Я висловлюватися Чарлі, щоб він поберіг свою печаль на великі дії, – говорить Грег, – але не на такі дрібниці, як загублена іграшка або порвана сторінка. Ось смерть сімейного тварини – це справді благородний привід для смутку ».

Якщо подібна точка зору переважає в житті сім’ї, малюка можуть карати за те, що він сумує за «несерйозним приводів». Більш того, якщо і в сім’ях батьків до почуттів ставилися зі зневагою, то велика ймовірність, що печаль малюка буде сприйматися як «недозволена розкіш», доступна лише небагатьом «привілейованим» індивідам.

Як це відбивається на дітях

Діти відхиляють і неодобряемого батьків мають багато спільного. Наше дослідження вказує, що ці дітки мало довіряють власним думку. Коли їм раз по раз пояснюють, що їхні почуття не до місця або бездоказові, вони ростуть з упевненістю, що з ними щось не так. Їх самооцінка занижена, вони відчувають більше проблем в навчанні і управлінні своїми почуттями, насилу долають труднощі. У порівнянні з іншими дітками їм важче концентрувати увагу, навчатися і вишукати спільну мову з однолітками.

Крім того, можна припустити, що дітки, яких лаяли, ізолювали, шльопали або якось по іншому карали за вираження почуттів, отримали точний сигнал, що емоційна близькість пов’язана з високим ризиком і що вона може привести до приниження, ізоляції, болю і насильства . Якби ми мали шкалу для вимірювання емоційного інтелекту, рівень цих діток був би досить низьким.

Трагічна іронія в тому, що предки, які відхиляють або не схвалюють емоції власних діток, традиційно роблять це з найбільшою турботи. У спробах захистити їх від емоційного болю вони уникають або переривають ситуації, які можуть закінчитися сльозами або спалахом гніву.

Але врешті-решт всі ці стратегії надають зворотний ефект, тому що дітки, які не отримують шансу випробувати свої емоції і вивчитися відмінно з ними управлятися, ростуть непідготовленими до життєвих проблем.

з книжки "Емоційний інтелект дитини"