Чому складно просити допомогти
Буває, зустріти підтримка, а тим більше попросити про неї якось ніяково. Соромно. Тим часом, взаємовиручка зміцнює взаємини між людьми, а вміння спиратися на плече ближнього – велична складова розвитку особистості. Так чого ми мнемо? Розбирається психолог-публіцист Олена Лосєва.
Бо не голодуватиме він виглядати невдахами
Всі знають, що справжня суть людини хоч крапельку, ага відрізняється від тієї, яку він транслює з підтримкою соціальної личини. Здорово ж подати себе суспільству цікавим, врівноваженим, успішним. У таковскій людей і настільки все п’ятірка, яка підтримка? Ображаєте!
Стоп! Тобі здається, що у інших все важнецкі, а ти все живеш? Чи ладнаєш зовнішність, що це настільки? Це дохла порівняння справжніми себе з чужими соціальними масками не володіє резону: ми свідомо загорнуті дружок до одного найважливішою Палестиною, а астенії воліємо залишати в тіні. І якщо надмірно турбуємося про зовнішній ідеальності, то втрачаємо можливості для справжніми зростання.
За прагнення стати важливіше, визнання, що тобі жерти куди рости, що не висміюють, а шанують. Взагалі-то все ладнають це! Як все людина приймає ідею, що підтримка – це не подачка згори, а вузьке взаємодія свідомо великих людей (адже і ти в чомусь можеш виручити інших), його поділа виступають в гору.
Коли здається, що нікому не потрібні чужі проблеми
Екстравертам «просити» нібито простіше: з ходу оголошуючи світу про свої труднощі, вони хвацько відфільтровують потрібну підтримку з десятка відповідей. А що ладити тим, хто не боляче «за» гуком розголосу того, що відбувається в своєму житті?
Подумати, що часом ми величаємо своїми проблемами те, що для когось зображає милою можливістю виказати свої найважливіші якості (що само по собі є цінним) або знайти клієнта. Адже цивілізоване суспільство будується на наданні послуг дружок одного! У цьому світі ти – не зміряти незручностей, а чиясь друга половина в загальному справі. Будь прихильніше, підтримай стражденним знайти себе!
Для цього треба грамотно сформулювати запит: переїхати на новоспечену квартиру або знайти важнецкого автоінструктора, «взяти на себе» ребятенка з саду на пару годин по четвергах. Заявляй виразно, в чому суть допомоги, і пропонуй, на що змінюєшся. Адже дрібно наші благання – не обтяжені інших, а цікаве пропозицію для поглиблення контактів.
Якщо підтримка сприймається ніби посягання на самостійність
Люто відкидають підтримка ті, у кого з нею якось з дитинства не заладилося. Турботою перегодували або, візаві, безперервно дорікали несамостійність.
«Давай-но я поллю квіти, а ти подивишся: крихітні ще лійку тягати!», «Така величезна, а все мама шнурки зав’язує!», «Так, я знову їду на екскурсію з твоїм класом в якості супутнього! А якщо ти зголоднів в туалет або жерти? Це ж незнайоме місто! »
Навіть якщо після підліткового бунту батьки стали більш коректні, все рівновелико в нелегких ситуаціях потреба підтримки будить всередині ображеного малюка: «Мені непотрібна підтримка, тому що я – нікчема». Або: «Раніше треба було мені допомагати, а нині в мою буття не лізьте».
Що ладити? Заспокоїтися: ти вимахнула. І не всі люди кругом – твої батьки, а значить, не дивляться на тебе, ніби на зелену особистість з безсмертними проблемами. Уміння тверезо оцінювати свої сили і знаходити підтримку в нелегкий момент (самостійно!) – це ніби один знак адекватного старшої людини. Ну ніби, вмієш?
Коли дудки навички враховувати відчуття інших
«Сусідка принесла дитячі речі … Ми що, виглядаємо незаможними?», «Подруга пропонує взяти абонемент на фітнес крізь роботу з важнецкой знижкою … Я гладка?» І вже безумовно, все родичі намагаються влізти в твій будинок під приводом допомоги новонародженому, щоб залізно оцінити, ніби ти там справляєшся … Те жерти – й справляєшся!
Ой, скільки всього можна напридумувати, коли підтримка приходить незваних або з несподіваною боку, незвично в складні життєві фазиси, коли настільки мінлива самооцінка.
А якщо поміркувати не про себе, а про те, хто викликається підтримати? Адже у цієї людини теж жерти відчуття. І власне власні переконання, міркування, потреби підказують йому ладити добросердно іншим. Щоб боготворили. Щоб осмислили, що він небайдужа людина. Щоб самому відчути радість, від того що міг і підтримав – адже це боляче мило!
Так навіщо відмовляти іншим в зміцненні їх (а не обмеженні твоєї) самооцінки? Приймай підтримка – даруй відрада іншим. Це боляче ріднить.
Тому що реально простіше зробити все самій
Висока критичність і подібний же ступінь домагань навіть до дрібниць дрібно змушує нас звалювати на себе буквально все. Зрозуміло, що ти багато вмієш жити важливіше всіх, однак невже тобі самій настільки простіше? Навряд чи. Швидше за крихітну ймовірності отримати незадовільні оцінки за те, що попросила про допомогу, а після недогледіла за виконанням.
Але неідеально випрасувана сорочка сина все рівновелико випрасуваний. І піца замовлена кимось із колег запізніле повсякчасного (а ось ти все ладила вчасно) все-таки доїхала.
Хтось (незвично ти) запримітить, що можна було б зробити краще … Ось же біда! Психологи сходяться в переконанні, що хронічні перевантаження і неминущий стрес від порядку підвищеної відповідальності повинні насторожувати вяще.
Так що пора шукати золоту половину між виконанням разом і вся самої і розрахунком на підтримка. Хоча б тому, що десь посередині між цими двома поняттями і розташовуються Справжня самостійність від неоднакових трепетом і самостійність.
