Чому так важко ділитися з матір’ю своїм болем, навіть якщо тобі вже 44 роки
Зміст статті:
Ти теж можеш задати своє питання психологу і отримати відповідь. Пиши на lady@corp.mail.ru і не забудь вказати тему листа – «Питання психолога». Відправляючи лист, важливо розуміти: воно може бути опубліковано.
Добридень!
Мене звуть Ірина. Мені 44 роки, і з дитинства, навіть зараз, я відчуваю проблеми від того, що завжди намагалася вирішувати все сама, іноді просто замовчувала, батькам не говорила. У мене накопичився дуже важкий вантаж.
У дитинстві, коли я страждала від невпевненості або від того, що мене обзивали однокласники, я не скаржилася батькам. Більш того, я відчувала почуття сорому, що це взагалі відбувається. Чому я не ділилася з мамою? Адже це так природно, коли дитина ділиться з батьками своїм болем.
Ірина, добрий день!
Рада, що ви знайшли в собі сили написати нам. Адже не кожна людина наважиться розповісти про своє почуття сорому. На це потрібна відвага.
Сором – дуже складне почуття. Фраза «час лікує» в разі з соромом може не працювати. Це почуття позбавляє нас ініціативи (раптом засміють однокласники), позбавляє потребоності досліджувати світ, свої бажання і волі бути собою. Він паралізує нашу цікавість.
Коли ми ростемо, то пізнаємо себе через інших людей. Батьки несвідомо вчать нас «правильному реагуванню» на ту чи іншу ситуацію. Якщо ви в дитинстві робили речі, які батькам не подобалися, вас цілком могли соромити. Почуттям сорому зручно маніпулювати і управляти маленькою дитиною. «Ах, як не соромно? Така велика дівчинка і вередує ?! » або «Ти засмутила тата, тобі соромно має бути!»
О, яким зручним тоді стає крошка. Все що завгодно, лише б не засмутити батьків і не відчувати ці пекучі відчуття в тілі, немов усередині пожежа.
Який висновок дитина може зробити в такій ситуації? Я жахливий і поганий. Я гідний покарання. Так народжується емоція сорому – я злюся, і моя злість звернена всередину себе. Сором – це ворог всередині нас.
Чому дитина злиться на себе? Тому що злитися на батьків для будь-якого маленького дитини – табу. Без батьків дитина просто не виживе, тому психіка працює так: дитина робить все можливе і неможливе, щоб подобається батькам.
Крім того, діти егоцентричні. Це не погано і не добре, це один з етапів становлення психіки. Що це означає? Що до певного віку діти роблять висновки про світ, про себе і про інших людей виходячи з постулату «все в цьому світі – через мене». Якщо батьки розлучилися, так це тому що я поганий, а не тому що мама з татом більше один одного не люблять.
Батьки недоторканні в очах дитини, тому єдиний, на кого він може злитися, – це на самого себе. У міру дорослішання ці переконання трансформуються. І тут уже все залежить від батьків. Які висновки про безпеку світу і простору всередині сім’ї зробить дитина?
У випадку з однокласниками, які висміюють і обзивають, ми можемо відчувати все трохи інакше. Немов ми спочатку збільшується в розмірах і нас видно всьому класу, адже вони звертають на нас увагу. А потім хочеться зменшитися, провалитися крізь землю або стати невидимим. Незначним. Аби не чіпали і не помічали.
Дозвольте пояснити ваше запитання «Чому я не ділилася з мамою? Адже це так природно, коли дитина ділиться з батьками своїм болем ».
Діти ростуть з уваги близьких, їх турботи і реакції на наші вчинки. І відсутність реакції – теж реакція. Ігнорування для дітей – одна з найжорстокіших форм покарання.
Щоб дитина могла розповісти про те, що відбувається з ним в школі та про те, що діється у нього в душі, він повинен бути впевнений, що його зрозуміють, приймуть і не будуть лаяти. Що сім’я – це територія безпечного простору, вільного від осуду, звинувачення, без «Ти сама винна і заслужила знущання».
Чи була ваша сім’я таким простором? Чи було у вас право прийти і розповісти про свої біди батькам? Зрозуміли б онівас? Або у відповідь розповіли б про свої проблеми, завантаживши непосильною ношею своїх емоцій?
Чи не буде нічого хорошого в тому, що зацькований в школі дитина розповість батькам про своє горе і отримає нову порцію звинувачень. І навпаки, якщо батьки зуміли створити в сім’ї безпечний простір, якщо вони можуть витримувати переживання дитини і реагувати на них адекватно, тоді так, для дитини стає звичним ділитися своїми радощами і печалями. Природності, про яку ви пишете, не буває за замовчуванням.
Довіра у відносинах – це перш за все досвід.
Чим більше хорошого досвіду «мене тут люблять, тут я можу розповісти про свій біль і мене зрозуміють і допоможуть», тим міцніше довіру дитини до батьків і до інституту сім’ї в цілому.
І у вас, як у члена сім’ї, були не тільки обов’язки приходити і звітувати про себе, а й права бути почутою і прийнятої.
У вашому листі є ще одне неозвучених почуття – вина. Припускаю, що ви відчуваєте себе винуватою і перед мамою, за те, що вели себе «неприродно», і перед собою – за все інше.
Слід розділяти провину і почуття провини. Вина – це коли ви погано надійшли. Розбили чашку колеги. Тут ви можете загладити провину, купивши нову чашку. А почуття провини приходить до нас тоді, коли ми і зробити щось нічого не встигли.
Будь ласка, переведіть увагу на себе, піклуйтеся про себе і свої інтереси в першу чергу. Чи не «я жахлива дочка», а «мої переживання і почуття важливі, я гідна уваги так само, як інші. І в першу чергу я буду піклуватися про своїх почуттях і про себе ».
