Чому з’являються погані відносини в сім’ї?

На виховання дитини впливають негативні стосунки в сім’ї. У хуліганства багато осіб. Я вже згадувала, що нерідко хулігани на перевірку самі виявляються жертвами. Особливо це очевидно у випадках, коли дитина піддається прямому фізичному чи моральному образі. Важче простежити і встановити те, як в хуліганстві дитини відбиваються взаємини дорослих в його родині.

Відносини дітей з друзями найсильнішим чином копіюють ті відносини, які вони спостерігають між батьками. Кожен раз, коли батьки скаржаться, що їхні діти б’ються і ображають один одного, я перш за все цікавлюся, чи немає протистояння у відносинах між батьками. Ваша дитина свідомо або несвідомо зауважує ледь вловимі зміни або порушення в сімейних відносинах. І часто діти починають зображувати вашу поведінку в своїх іграх з друзями або братами і сестрами.

Звичайно, у взаєминах батьків не обходиться без розбіжностей, і це нормально. Важливо рівновагу між хорошими відносинами і поганими. Діти постійно стає свідками того, як ця рівновага порушується, і при цьому часто виявляють готовність нацькувати батьків друг на друга. Наприклад, дитина просить: «Папа, дай мені грошей», коли мама вже сказала «ні».

Іноді діти з цікавістю спостерігають за тим, як дорослі досягають рівноваги у взаєминах, але часом це викликає у них подив.

Важливий не баланс між поганим і хорошим у відносинах між батьками, а то, в якому світі бачать це діти. Батьки повинні показувати дітям, що баланс сили у відносинах постійно змінюється. Метою служить не рівновагу, а його рухливість.

Якщо один з батьків буде постійно скаржитися на силу іншого, то діти не зможуть зрозуміти, в чому сенс гнучкості відносин. Таким чином, в певному сенсі агресивна поведінка – звичайна для дитинства проблема. Діти завжди будуть пробувати управляти своїми батьками і пробувати слухатися їх.

Гра як спосіб зрозуміти

Щоб випробувати, опрацювати і зрозуміти ситуацію, яка ставить їх в глухий кут, діти використовують різні типи поведінки. Зокрема, зрозуміти «незбагненне і загадкове» поведінку дорослих нерідко допомагає гра: діти програють незрозумілу ситуацію і розбираються в ній.

Дванадцятирічного Метью привели до мене через те, що він грубо і агресивно поводився з матір’ю і вчителями. На першій зустрічі мама хлопчика поскаржилася: «Він такий грубий. Я відчуваю агресію з його боку ». Коли я запитала, кого ще в родині можна вважати агресивним, виявилося, що батько Метью – чоловік уважний і турботливий, але не вміє висловлювати свої почуття, ніжність і любов. Наприклад, якщо мама хворіє, то батько висловлює свою турботу, роздратовано бурмочучи: «Ну-ка, марш в ліжко. Я пригляну тут за всім, а ти зараз же лягай ».

Метью ріс, впевнений, що «чоловіки ображають жінок». Коли він грубо розмовляв з однокласницями або вчителькою, його поведінка сприймалося як образливе, але сам хлопчик дуже дивувався такого тлумачення – з його-то точки зору, він навчався бути чоловіком, а не хуліганом!

Подібним чином, дівчинка, яка бачить, що її мати пригнічують, напевно зробить висновок, ніби жінки повинні жертвувати своїми інтересами заради чоловіків. У подальшому житті вона буде вести себе так, точно жертвує собою, всім своїм виглядом показуючи, наскільки це прекрасно. В її уявленнях нічого не змінилося, вона просто намагається стати жінкою – так, як це розуміє з дитинства.

Коли батьки залякують своїх дітей

В ході нашої першої зустрічі дев’ятирічна Дженніфер намалювала жахливе ошкірене обличчя, зубасте і грізне.

«Це страшне обличчя, – сказала дівчинка, – моєї мами».

«У твоєї мами моторошне обличчя?»

«Іноді. Жахливе обличчя моєї мами дуже страшне. Від нього у мене душа в п’яти йде ».

Судячи з усього, Дженніфер зовсім не вміла дружити. Інші діти уникали її, так як вона намагалася всіма командувати, що дуже швидко переходило в лайка і бійку. На сімейних зустрічах виявилося, що її мама марно намагається робити все можливе для своїх дітей, але при цьому мимоволі залякує їх. Її власна мати була холодною, авторитарної жінкою. Вона дуже хотіла ближчих і теплих відносин зі своїми дітьми. Однак іноді, при стресі або сильному бажанні «зробити все правильно» вона втрачала терпіння і вимагала (тобто загрожувала), щоб діти розповіли їй про свої проблеми. Зрозуміло, що в такі моменти їм дуже не хотілося цього робити.

У родині існувала думка, що «у мами жахливий характер». У моменти, коли мама тероризувала дітей, батько намагався якось все згладити, але в той же час сильно засмучувався і не міг впоратися зі спалахами своєї дружини. Дженніфер не вважала себе агресивною, вона просто копіювала поведінку своєї матері, намагаючись змусити навколишніх коритися їй.

У звичайній родині є багато агресії, але ніхто не називає це агресією. Діти агресивно поводяться по відношенню до батьків, а батьки до дітей. Батьки зазвичай називають свою «агресію» дисципліною і контролем. Дитяча агресія виражається в підвищених вимогах, постійному ниття і зухвалу поведінку.

Чому з’являються погані відносини в сім’ї?

Батьки часто відчувають над дітьми величезну владу. У процесі розвитку дитина повинна знайти рішення цієї проблеми, і деякі діти думають, ніби агресивна поведінка по відношенню до батьків – саме вірний засіб домогтися свого. І діти і батьки прагнуть завоювати визнання в сім’ї, хочуть бути почутими, хочуть, щоб з ними рахувалися. І ті й інші розуміють, що в сімейних відносинах неможливо обійтися без розчарувань і що не існує досконалих батьків або скоєних дітей, і тому так чи інакше дозволяють агресію по відношенню до себе. Деякі члени сім’ї завжди будуть намагатися змусити інших робити те, що вони хочуть. А інші члени сім’ї не будуть цього робити.

Але як відрізнити сильну особистість від агресивної? Перш за все, по тому, як сприймають дії цієї людини оточуючі. Батько, або навіть дитина, який твердо протистоїть агресивним вимогам, запобігає можливу агресію з боку інших членів сім’ї. Таким чином, агресію найпростіше визначити за співвідношенням між переконливим вимогою і відповіддю на це вимога.

Опір дуже важливо, так як в ранньому дитинстві дитині необхідно домогтися задоволення своїх потреб. Діти у віці від трьох до восьми років посилено намагаються підпорядкувати волю батьків своєї волі. Якщо ви завжди робите те, що хоче ваша дитина, то, без сумніву, перетворюєте його на агресора. Дуже важливо задовольняти ті потреби вашої дитини, які ви вважаєте розумними, і твердо протистояти тим потребам, які ви вважаєте не підходять для вашої дитини. Якщо ваша дитина впевнений в тому, що його потреби будуть задовольнятися, то у нього немає необхідності використовувати агресивну поведінку, як це роблять діти, яким здається, що їх не чують.