Депресія в спадок

Автор: Сергій Артюшкевіч, лікар-психотерапевт, консультант.

Трохи про те, як успадковується депресія. Це лише один з можливих ракурсів, але я досить часто зустрічаюся з ним, тому захотілося написати пару слів.

Отже, в одній з недавніх сесій у мене в голові яскраво спалахнула ось ця картинка з Кермітом на рентгені.

Пам’ятайте такого персонажа з маппет-шоу? Так ось, як на мене, так ця картинка про те, що одна людина може настільки щільно залучатися до життя іншого, що обидва вони перестають віддавати собі звіт в тому, що відбувається. До пори …

Весь цей час, весь період відносин, перший партнер потихеньку "покращує" другого, поступово забуваючи про своє власне життя. Потім, через роки, це звучить так: "Коли ми починали зустрічатися – він / вона був / а взагалі ніяким! А подивіться зараз – зовнішній вигляд, комунікативність, робота! Вах, краса!".

При цьому обидва відчувають якийсь малозрозумілий, але дуже відчутний дискомфорт. Фон настрою – депресивний. Іде пристрасть, росте дистанція, з’являється все більше мовчання. кожен починає "працювати над відносинами" на самоті, намагаючись не подати виду, що щось не так.

"Партнер-лялькар" перетягує всю відповідальність за себе і за іншого, тому бере на себе і провину, розмірковуючи таким чином: "Це просто я все неправильно сприймаю, все ж добре насправді!".

"Партнер-Керміт" диявольськи злиться на першого, причому приводи для злості знаходяться зовсім безглузді, а іноді і зовсім не перебувають – просто злість, знецінення та підкреслення відмінностей і невідповідностей ("ми занадто різні", "він / вона мені абсолютно не підходить").

Далі, як правило, відбувається наступне – "Керміт" починає планувати втечу. Причому ще сам не усвідомлюючи цього. Він / вона розповідає всім (крім партнера) про своє нещастя і бажання завершити ось це все. Потім дозріває явне рішення, але робляться спроби налагодити відносини. Іноді – знаходиться хтось на стороні (що на деякий час, іноді надовго, знижує напругу і проблема ніби вщухає). Досить часто така людина збігає в алкоголь, роботу або ще куди-небудь. Ідеально, якщо є благородний привід: "Я все роблю для сім’ї!".

Важливий момент! Як ви думаєте, чому б "Керміту" чи не поговорити і не почати розрулювати ситуацію? Так ось, біда в тому, що біль і невдоволення пред’явити в такій обстановці просто неможливо. це, по перше, занадто страшно – бунтувати проти "лялькаря", могутньої фігури, яка глибоко залізла всередину і зручно там розташувалася. По-друге, ця сама ненависна "рука" – об’єкт сильної любові і прихильності, тому так страшно вкусити і поранити її. А "лялькар" теж намагається нічого не помічати, бо інакше впаде вся його / її ілюзія контролю і успіху в налаштуванні чужого благополуччя.

Треба сказати, що варіантів таких ігор дуже багато. Зовні все може виглядати вивернутим навиворіт. Наприклад, "лялькар", часто здається слабким і які потребують піклування / опіки, а "лялька" – грає роль "папіка": "я заробляю гроші", "без мене ти ніхто", "не подобається – до мами в Саратов!". Або матусі-квочки: "він повинен знайти себе", "я поки попрацюю", "це тимчасово"). Але це блеф.

Сором і страх того, що цей блеф розкриється і правда вийде назовні, катастрофічно часто призводить до хронізації хвороби сімейної системи. Всі спроби друзів / близьких / знайомих похитнути ці бутафорські декорації викликають шалений опір. Саму стрьомно, звичайно, піти до психолога – там вже точно "всіх виведуть на чисту воду", тому "та що вони розуміють, ми і самі впораємося, ніхто нам не потрібен!".

Я описую проблему нарочито цинічно, але насправді тут так багато болю, туги, відчаю, сорому і провини, що безпосередньо писати і читати про них в короткій статті – не вистачить ні моїх літературних талантів, ні читацького терпіння. Але я знаю. По-справжньому доторкатися до цих переживань, усвідомлювати і приймати речі такими, як вони є – дуже поступова, обережна і важка (для всіх – для терапевта і для партнерів) робота. Кожен раз щиро захоплююся тими, хто наважується на цю працю.

Закінчуються такі відносини – найчастіше розставанням. При цьому один ("лялькар") Виявляється раптово здивований розривом, болісно переживаючи брошенность і злість на іншого, невдячного і таємного. це ситуація "біля розбитого корита": Роки втрачені, життя не склалося, треба все починати заново, немає ні сил, ні натхнення, ні ясних перспектив. Довіряти після такого комусь – просто немислимо. Криза. Зате, часто змушує задуматися і переосмислити своє життя. У поганому сценарії – знаходиться наступний персонаж, кому потрібна тверда рука (вже вибачте за каламбур!). І потім нескінченні розмови з друзями / подругами: "Чому я завжди попадаю в ці історії? Може, мене зурочили?".

інший, "Керміт", – зітхає з полегшенням, "виривається на свободу", в той же час переживаючи багато сорому і провини за скоєне. Досить швидко знаходиться новий партнер (щоб швидше забути з позбутися неприємного осаду), а винесену з минулих відносин видобуток можна застосувати для кар’єрних і інших досягнень. Але проблема в тому, що привласнити ці успіхи надзвичайно складно. Вони, глибоко в душі, чи не здаються своїми. Тому доводиться вічно доводити собі і іншим, що ти молодець і розумниця у всіх можливих проявах. Новий партнер знецінюється, змінюється на версію краще, грошей ніколи не достатньо, вічний синдром самозванця, селф, повний інстаграм щасливого життя. Теж так собі перспектива.

До чого я розгортаю цю драму і причому тут спадкування депресії? Зараз зробимо зрозуміло. Як ви вже знаєте з 100% психологічних текстів, – "всі проблеми з дитинства". Смішно, звичайно, але якщо вже ми говоримо про спадкування – все ж можна розглянути еволюцію проблеми.

Визначити рівень депресії можна онлайн за шкалою Занга (прим.ред.)

Для початку, необхідно відмотати пару поколінь назад, щоб набрати гіпотетичних персонажів для ілюстрації. Візьмемо середньостатистичного громадянина / громадянку, яким не дуже пощастило. Можливо, зовсім не вдалося пробитися на роботі, можливо не вийшло знайти хорошого люблячого чоловіка для шлюбу. І вийшло так, що поважати себе не за що – ні почесною посади, ні сім’ї. А якщо ми говоримо про епоху наших батьків і прабатьків, то йти поперек суспільних стереотипів було нестерпно важко.

Хочеш ти чи ні, але масові цінності були глибоко інтегровані в особисті ідеали. Тому люди одружилися просто з необхідності хоч якось знайти грунт під ногами, при цьому не відчуваючи ні глибокої прихильності, ні справжньої поваги до партнера. "Стерпиться-злюбиться" – кращий слоган для майбутнього маркетингу антидепресантів.

У цій, в цілому не дуже радісною (втім, і не жахливою) ситуації закладається початок справжньої трагедії. І початок це в дитині. Саме дитина часто ставав віддушиною, єдиною радістю, метою в житті і взагалі сенсом існування в такій парі.

З усіх сил намагаюся утримуватися від гендерних відмінностей, але частіше таким "гіперродітелем" ставала мати. Статистичних досліджень не проводив – просто за моїми спостереженнями з практики це так.

Роль дитини описується розумним терміном "нарциссическое розширення". Тобто дитина як особистість зі своїми особливостями, талантами, "косяками", бажаннями і інтересами – не важливий. По-справжньому важливо – наскільки він буде відповідати батьківським очікуванням. Адже це їх проект, твір мистецтва. Чи не окремий унікальний, неповторний людина, а скоріше придаток, "моє продовження".

таке "продовження" не може бути ні ідеальним, ні успішним, не має права хотіти дивного і рости не в ту сторону. Будь-яке відхилення від батьківських фантазій загрожує покаранням, відторгненням, холодністю, презирством. Іноді ця зневажлива маніпуляція виглядає так тонко, що і причепитися ні до чого.

Наприклад, дочка приносить мамі свіжий малюнок, раптово вийшов дуже вдалим, а мама зустрічає цей успіх з несподівано холодним обличчям і натягнутою посмішкою: "Так-так, молодець, дуже красиво. Так а що там з математики? Покажи-ка зошит! Що значить вищий бал? А чому без позначки "виключно!". Так ми отримуємо першу (в ланцюжку поколінь) пару "Керміта" і "ляльковода".

Трагедія дитини полягає в тому, що він не просто страждає, але і не має ніякої можливості про свій біль розповісти. Немає права на обурення, нещастя, невдоволення, бунт. "Ми ж все для тебе!", "Як ти можеш?". Будемо справедливі, не ідеальний будь-який батько. Все так чи інакше приносять дискомфорт в життя своїх нащадків. Але бачити свої огріхи, допускати, що дитя росте взагалі за власними законами, а дорослі лише частково керують цим процесом – неможливо для "ляльководів".

А дитина, котра переживає страждання, повинен кудись його направити. І якщо не можна це показати, розділити з дорослим, або (тим більше!) Повернути батькові, залишається єдиний вихід – спрямувати все на себе. Стати поганим. Універсальне рішення – що б ти не зробив, що б з тобою не сталося, що б не робили з тобою – в усьому винен Ти сам!

І у всіх вчинках і діях, які виходять зі своїх бажань і спонукань – закладений жахливий ризик, адже ти не просто вляпатися в неприємності, а за це тебе ще потім і покарають! "Як ти посмів? Чим ти думала? Ми тебе що, так виховували? Як нам тепер людям в очі дивитися?". Тому весь свій доводиться пригнічувати і приховувати. Виходить, що соромно бути собою. Так закривається пастка сорому і провини.

Безпечний шлях дії – жити відповідно до чужими інструкціями, чужими цілями, чужими авторитетами. Надалі ці чужі стають ніби своїми цінностями. Але тут така справа … Якщо щось по-справжньому своє, ти відчуваєш себе господарем цього. Як в анекдоті: "Мужик – господар свого слова. Захотів – дав, захотів – забрав". Зі своїми власними речами ми можемо обходитися як завгодно – міняти, зберігати, берегти, ламати. Ми граємо з ними і в цьому вільні. Чужі ідеали набувають характеру релігії – їм мав би підпорядковуватися, навіть коли не віриш і ненавидиш їх. Це речі, які хочеться насаджувати іншим, доводити. Вони незаперечні, їх заборонено чіпати, бо почне сипатися все звичне світоустрій.

Ще один варіант більш-менш успішного функціонування – проживати життя в іншому. Якийсь аналог радіокерованої іграшки або персонажа в віртуальної реальності. І починається пошук "ідеальної пари". Тобто такої людини, яку можна було б покращувати, виховувати, "правити" і доробляти. "ідеал" повинен бешкетувати і пустувати, але при цьому підкорятися строгим моралі і праведному гніву.

А хто це, по-суті? А це людина зі схожою історією, виходець з подібною ж сім’ї, хто звик жити в кільці сором-вина, тримаючись подалі від своїх справжніх проявів і підкоряючись чужій волі. Тільки, опинившись у вседозволеності дорослому житті, цей персонаж кидається в усі тяжкі, не розуміючи що насправді йому / їй треба, не розуміючи справжньої відповідальності за свої вчинки. Загалом, дуже спокусливий матеріал для виховання.

Так формується нова пара "лялька-ляльковод". Новий заповідник, де самість, щирість, близькість (як зустріч двох індивідуальностей) – під суворою забороною. І тут народжується глибока печаль. Скорбота про те, що приховано за сімома замками, про життя, яка здається не своєю, марною. Справжня депресія, яку важко зрозуміти, пояснити на тлі повного формального благополуччя. У цьому ж – незрозумілі причини залежностей, іноді – раптова наркоманія у дітей. Нескінченне нарциссическое розпушений хвоста, гонка за успіхом, що не насичує. Страх смерті або безтурботне саморуйнування … Багато варіантів прояву.

І цей механізм може чітко працювати з покоління в покоління, все більше зміцнюючи і йдучи в несвідоме. А потім генетики ламають голову над спадкуванням психопатології … Але важливо розуміти, як відбувається передача цих "генів" не на рівні ДНК, а на рівні поведінки, слів, жестів, прихованих послань, на рівні сімейної історій відносин. Саме так є шанс зіскочити з рейок, прокладених предками десятки років назад.

Є така хороша іграшка – генограма. Родове дерево, де можна схематично зобразити історію сім’ї з позначенням відносин, проблем і особливостей кожного по-окремо і між собою. Іноді здорово допомагає зрозуміти що й до чого, хто відіграє які ролі і чому так склалося. Тут можна було б почати розповідати про епігенетика, про те, як середовище, оточення, виховання "командують" генами, і що набагато важливіше не те, яка ДНК вам дісталася, а те, які шаблони поведінки і манери спілкування ви перейняли з дитинства. Але це вже, як то кажуть, зовсім інша історія.

На закінчення ще раз уточню, що багато з описаних конфліктів і симптомів можуть мати інше походження і механізми розвитку, це важливо розуміти! Тому, якщо при прочитанні вам зустрілося щось знайоме – не обов’язково шукати в собі ознаки депресії, маніпуляцій та жорстокого поводження. Щоб не вийшло так: "Дивлюся – лежить підкова. Перевертаю – а там кінь". Але якщо загальний зміст ситуації вам близький, відгукується і щось нагадує – то це непоганий натяк на те, щоб почати повертати собі відповідальність (авторство) в своєму житті, вирішуватися на індивідуальність і занурюватися в неповторність і унікальність власного буття.