Дисципліна наслідків – так чи ні?

Фахівці з виховання дітей багато сперечаються з приводу дисципліни. Існує поняття «дисципліна природних наслідків» – коли ми просто дозволяємо дитині зіткнутися з результатами його дій. Наскільки вона ефективна? Відповідає психолог Анна Горулько

Наслідки – це наше життя. Всі наші дії до чогось ведуть. У кого-то виходить вчитися на своїх помилках, у когось не дуже. У наших взаєминах з дітьми наслідки бувають різні. Це і природні слідства життя, коли дії дитини призводять до певного результату і нам, дорослим, нічого не потрібно придумувати спеціально.

Інші наслідки – це частина нашої відповідальності, як дорослих, що відповідають за здоров’я і безпеку дітей. Ми не відправимо дитини з грипом в школу і не поведемо його на день народження до друга, щоб не поділитися «радістю» з іншими дітьми. І ми не підносимо це наше рішення, як «раз ти примудрився захворіти, значить сиди тепер вдома. Нікуди не підеш ». Ми просто пояснюємо ситуацію своєю турботою. Якщо ми знаємо, що якісь події наповнили дитини фрустрацією, і він просто вибухає агресією на кожен об’єкт, що рухається на дитячому майданчику, то в цьому випадку, нам також краще не виводити дитину в маси. Але, так само, як і з грипом, не уявляти це у вигляді покарання «раз ти б’єшся», а пояснювати нашою турботою або взагалі переводити в гру і робити це в контексті відносин з нами.

Є ще один вид наслідків. Це наслідки, як дисциплінарна практика. Наслідки, які ми намагаємося знайти, придумати, винайти, щоб домогтися від дитини бажаної поведінки. Щоб змусити дітей прибирати у своїй кімнаті, робити уроки, не бити сиблинга, винести сміття, дзвонити, коли затримується в школі, і так далі, в хід йдуть будь-які хитрощі. Ми скануємо оточення дітей, їх пристрасті на предмет того, що їм дорого, що їм подобається, а що для них небажано. Яке наше рішення на сьогодні буде для нього або неї небажаним, щоб такого зробити?

Найпопулярніші наслідки – це відібрати улюблену іграшку, гаджет, вимкнути вайфай. Дітей позбавляють мультиків, солодкого, не ведуть туди, куди обіцяли, відмовляють в якомусь спільному часу перепровадження: почитати перед сном, піти на прогулянку, під щось пограти.

Наша фантазія в пошуку методів наслідків для дитини настільки безмежна, що якби її направити в мирне русло, скажімо, на пошук способів заволодіння та перекривання з дитиною, то ми б ніколи в житті не мали проблем з дисципліною.

Однак, метод наслідків настільки глибоко засів в умах сучасного суспільства, що ми навіть не помічаємо, що він насправді не працює! Якщо нам постійно потрібно щось придумувати, щоб змусити дітей слухатися, напевно щось з цим методом не в порядку?

Якщо ми отримуємо послух в результаті методу наслідків, то чи означає це, що дитина сама хоче слідувати нам, бути для нас хорошим? Ніколи в житті. Дитині потрібно слухатися, щоб не втратити того, що йому дорого. Це вбиває довіру у відносинах, позбавляє спокою, який так необхідний для розвитку, а також перешкоджає формуванню своєї власної волі дитини, свого розуміння що слід робити, а що ні. І що ще тут важливо знати, коли ми щось відбираємо і представляємо це як покарання, ми зіштовхуємо дітей лицем до лиця з поділом. Адже поділ може бути не тільки з нами, але і з речами, рутин, справами, до яких дитина прив’язаний. Хоча поділ з нами теж присутня: ще жодна покарання не зробило дорослого ближче до дитини, з яким він вирішив дати урок. Якщо ми маємо поділ, то отримуємо і супутні йому базові емоції: прагнення до близькості, фрустрацію і тривогу. Ці емоції самі по собі прекрасні. Вони багато в чому нам допомагають. Але якщо їх багато, якщо уразливість йде через край, то за це послух в моменті нам доведеться платити в довгостроковій перспективі. Платити відносинами і емоційним розвитком дітей.

Тим більше, якщо в основі проблемного поведінки вже лежить фрустрація, тривога спроби заповнити діру в близькості через прихильність до однолітків або гаджетам, то метод наслідків тільки посилить ці емоції. Ми по суті будемо гасити пожежу напалмом, що саме по собі не має сенсу.

Жити без методу наслідків можна. Діти дійсно можуть самі хотіти бути для нас хорошими, самі прибирати свої речі, робити уроки і врівноважувати свої пориви стукнути сестру або брата. Кожному з батьків під силу створити відносини, в яких наслідки будуть не потрібні. Звичайно, цей процес займає жоден день, а й мета у нас не одноденна. Тільки дорослішаючи в сприятливих умовах розвитку, які зберігають серця м’якими, діти стають здатні дійсно думати про наслідки своїх вчинків.