Дівчинка, яка не хотіла дорослішати

Авторська стаття-роздум про те, що таке дорослість, чому багатьом людям так не хочеться дорослішати, ще раз про відповідальність і її поділі між клієнтів і консультантом / психотерапевтом під час психологічної роботи. «Більшість людей насправді не хочуть свободи тому що вона передбачає відповідальність , а відповідальність більшість людей лякає », – З. ФрейдОна записалася на консультацію о 15:00, але за десять хвилин до призначеного часу зателефонувала і плутано, схвильовано повідомила, що спізнюється хвилин на двадцять:« Я в страшній пробці, ще бензин закінчується. Це жахливо! Я буду, я дуже поспішаю ». З нею весь час «щось трапляється», «її розривають на частини», «все навалюється на неї разом», «вона втрачає контроль і стає дуже страшно …» .Ей 25, 30, 40, 50 (і так далі) , але вона все ще маленька дівчинка, яка витрачає стільки сил на те, щоб не подорослішати. Навіть в її рухах, погляді, міміці, інтонаціях є щось дитяче. Іноді це може здатися милим, чарівним, але іноді викликає роздратування, обурення, злість. Вона зовсім не дбає про власні кордони, більш того – вона з радістю позбулася б від них зовсім, щоб «великим, дбайливому, розумному» було б легко підійти до неї, взяти її в свої «сильні» руки (наприклад, мужу- «татові », яке готове захистити" свою дитину "від усіх негараздів). Вона також з легкістю порушує чужі кордону, спритно грає у безліч психологічних ігор. Вона прекрасно освоїла маніпуляцію і так вправно намагається втягнути мене (психолога, до якого вона записалася кілька тижнів тому) в свою ігру.Бить дорослої – це щось дуже неприємне. Небезпечне. Загрозливе. Інша моя клієнтка, з якої ми досліджували значення дорослості сказала: «Бути дорослої – значить бути манірною, нудною, нецікавою, бути занудою, що має безліч долженствований і обов’язків. Не хочу! ». Схожу думку я зустріла в недавній замітці« Сноб », де автор розмірковує про те,« Чому важливо бути інфантильний »:« Таке відчуття, що ми зростаємо, розумнішаємо, багатієм лише для того, щоб перетворитися в зануд, які вічно собі у всьому відмовляють. Громадська думка раптом стає настільки важливим, що краще не виходити з дому (і відключити фейсбук). Ми боїмося бути безглуздими, смішними, боїмося оступитися або зробити застереження ».Як альтернативи автор даних термін Аріна Холіна пропонує« бути інфантильний », хоча по суті описує не інфантилізм, але спонтанність. Така підміна понять досить поширена, більш того нашарування і плутанина «дорослого» і «дитячого», ресурсів і обмежень часто лежать в основі базових переконань, що лежать в основі того, як ми дивимося на життя і як проявляємо в ній себе. Подібні переконання, вірування (найчастіше неусвідомлені) ми успадковуємо у своїх же батьків, які, найімовірніше, залишалися такими ж виросли, але не подорослішали детьмі.Бить дорослої – не означає бути затиснутою, занудою, манірною. Спонтанність, творчість, свобода вираження – скарби, якими може і повинна бути наповнена доросле життя. І саме тепер, коли ми вже стали дорослими (у всякому разі за паспортом) у нас є ціле життя, де ми своє вміння творити можемо реалізувати. Але крім іншого, бути дорослим – це бажання і вміння брати на себе відповідальність, бути за себе відповідаю, усвідомлювати, робити усвідомлений вибір (і відповідно, знову-таки нести відповідальність). І саме відповідальність, про яку так багато сказано і написано різними авторами, найчастіше стає каменем спотикання. «Відповідальність – це те, до чого« привертають », і то, від чого« йдуть ». Цим самим мудрість мови вже натякає на те, що в людині є щось на зразок протидіючих сил, які намагаються утримати від того, щоб взяти на себе притаманну йому відповідальність »(Віктор Франкл) .Ізбежаніе відповідальності за себе, свій вибір, своє життя вкрай поширене явище . Незважаючи на те, що відмова від відповідальності на перший погляд дає певні привабливі «бонуси» у вигляді вторинних вигод (насправді вони ілюзорні і міцні настільки наскільки може бути міцним замок з піску), така відмова призводить і до ситуації, коли людина відчуває себе жертвою (поведінки інших людей, обставин, подій) .Распознать жертовну позицію просто: з людиною постійно «щось трапляється», на нього «звалюється», його «ображають», «дратують», над ним

«Знущаються». Тобто з ним щось відбувається, з ним якось обходяться. Він об’єкт, а не суб’єкт життя. Жертва, а не творець. «У тій мірі, в якій людина відповідає за власне життя, він самотній. Відповідальність передбачає авторство, усвідомлювати своє авторство означає відмовитися від віри, що є інший, хто створює і охороняє тебе »(Ірвін Ялом, 1999) .Позіцію« жертви »можна розрізнити не тільки у людей зовні слабких, залежних, схильних до впливу, тобто . у тих, в кого ми явно бачимо «дитини», а й в дуже «серйозних», владних, активних, підкреслюють свою самостійність чоловіків і жінок. В цьому випадку відмінності лише в формі, але не в змісті. Так, в житті можна часто спостерігати, як деспотичний жорстка людина яро звинувачує в тому, що відбувається інших людей або обставини. Він запізнився, тому що затримався транспорт. Він не виконав прохання, тому що йому не нагадали (гади!). Він не отримав роботу, тому що «всі навколо куплено» Людям здається вони вільні від відповідальності. І ця ілюзорна свобода їх здавалося б повинна окриляти. Насправді, уникаючи відповідальності, вони прирікають себе на ще більшу залежність: залежність від зовнішніх обставин, які у всьому своєму різноманітті каскадом обсушую на їх голови.Конечно, не все в житті ми можемо міняти. І все таки дуже багато чого можемо. Кожен день, кожну годину ми здійснюємо безліч виборів: куди піти, як запитати, що відповісти, як відреагувати, як ставитися до цих подій, про що думати, чому надавати значення, ким бути, з ким бути і КАК.Лішь прийнявши відповідальність, ми в повною мірою приймаємо свободу. «Свобода – це основний принцип, обов’язкова умова існування особистості. Саме свобода відрізняє людську істоту від тварини, тому що людина має здатність розірвати міцну ланцюг стимулів і реакцій на них, яким підкоряються тварини »(Ролло Мей) .Нежеланіе брати на себе відповідальність проявляється і в тому, як і якої допомоги людина чекає від оточуючих. Тим більше, що оточуючі дуже часто в роль Порадника, Спасителя, Помічника натхненно втягуються (крім того, що це тішить власна зарозумілість, рішення чужих проблем дозволяє відволіктися від своїх власних) .Взять чужу відповідальність часом означає уникнути своєї собственной.Не тому настільки поширена ситуація, коли запит на психотерапію «реалізується» у ворожок, «гуру», інших «вчителів», охоче пропонують людині готові рішення, даючи поради і відповіді на вопроси.Псіхолог ж повертає відповідальність клієнта. Не дає готових відповідей, але задає питання. Він прагне відкрити перед клієнтом всю силу відповідального і усвідомленого буття, всю міць можливостей такого ставлення до себе і світу. В цьому випадку авторство власного життя стає творчим, захоплюючим процесом, що включає в себе і радість спонтанності, і чуйність сприйняття, і натхнення у створенні нового себе кожен день.Уменіе брати відповідальність можна розвивати в процесі психологічного консультування не тільки на моделі життя клієнта, а й «тут і тепер», у взаєминах з психологом-консультантом / психотерапевтом. Саме тому такий важливий принцип поділу відповідальності. У разі запізнень клієнта сказати: «Ти будеш пізніше, але закінчити зустріч нам все одно доведеться вчасно», запропонувати клієнту робити вибір самому (наприклад, коли він сумнівається, про що йому сьогодні краще говорити), озвучувати позицію поділу відповідальності … Навіщо розділяти відповідальність з клієнтом? – Оскільки психологічне консультування є моделлю поведінки клієнта в життя, то момент прийняття і розподілу відповідальності з консультантом сприяє подальшому прийняттю і поділу відповідальності клієнта з іншими людьми, що оточують його в реальному житті. Що в свою чергу сприяє більш повному проживання життя, особистісного росту і ефективному вирішенню трудностей.- Прийняття відповідальності клієнтом підвищує його рівень усвідомлення відбувається під час консультування / психотерапії роботи.- Поділ відповідальності є умовою позиції «на рівних», а також проявом поваги до клієнта .- Розподіл відповідальності з клієнтом є обов’язковою умовою зниження емоційних затрат консультанта / псіхотерапевта.За що відповідає консультант / психотерапевт в спільній роботі? – За свою професійну підготовленість (відповідну кваліфікацію); – За інформування про умови консультування (тривалість, ціна, місце проведення та пр.); – За організацію місця проведення консультації; – За регламентування часу; – За безпеку клієнта в рамках консультування / психотерапії; – За встановлення і підтримання контакту з клієнтом; – За уважність до клієнта, своєчасне реагування на його поведінку або емоціонал ьние прояви; – За конфіденційність інформації про клієнта і про зміст

работи.За що відповідає клієнт в спільній роботі? – За вибір предмета роботи; – За ступінь щирості і глибину роботи; – За ступінь власної активності; – За продовження роботи або її зупинку; – За випробування нових моделей поведінки або реагування в жизни.В висновок мені хотілося б навести висловлювання письменника Олександра Меліхова: «Новий час до двох головних компонентів трагічного світогляду – непереборна суперечливість і непередбачуваність світу – додало третій: нашу неустранимую відповідальність, розуміння того, що будь-яке погляд на світ є в кінцевому рахунку ще й продукт нашої власної волі ».Автор – Євгенія Карлін