Як не обмежувати свободу один одного: думка психолога

Зміст статті:

• Чому іноді виникає бажання цілком контролювати події 2-ий половинки?
• Як варто поводитися, щоб не обмежувати свободу 2-ий половинки?

Часто можна почути фразу, що чоловіки побоюються одружитися, тому що не бажають втрачати свою свободу. Редакція sunny7 вирішила поцікавитися у психолога Наталії Михлин, як не обмежувати свободу один одного.

«Свобода – надзвичайно спокусливе стан. За свободу воює фактично кожна людина, починаючи з моменту свого народження. Малюк виступає проти сповивання. Трирічна дитина – проти підтримки батьків, показуючи свою здатність діяти самостійно. Підліток – проти тиску і контролю, заявляючи тим самим про власну можливості приймати рішення і відповідати за вчинки. Дорослі – просто змагаються дослівно за все: за свою думку, за авторитетність, за верховенство, навіть за те, хто у відносинах постраждав сильніше, у кого образа «крутіше», у кого правда сама «правдива». У всіх випадках буває заяву власного «Я» і, відповідно, заяву власних бажань », – говорить психолог Наталя Михлина.

Вступаючи в справи, людині доводиться рахуватися з бажаннями іншого. Це означає впустити в своє місце ще кого-небудь, відсунути або поступитися своїми інтересами. І ось тут уже виникає слово «повинен». Думаю, багато хто чули на свою адресу: «Я для тебе …» або «Я заради тебе …». Це свого роду заклик до компенсації, до того, щоб «боржник» оплатив рівносильним внеском (або, ймовірно, більше).

У відносинах людина не належить лише собі і якщо вони цінні, йому доводиться відмовлятися від якоїсь частки свободи. Це вартість за те, що він не самотній. А це і підтримка, і опора, і тепло …

Чому іноді виникає бажання цілком контролювати події 2-ий половинки?

У кожного є якийсь власний недолік. Якщо людина не впевнена в собі або власній привабливості, він буде завжди знаходитися в жаху втратити недалекого людини, буде відшукувати у напарника підтвердження своєї потрібності і значущості, відшукувати визнання і докази того, що він гарний собою, він щось вміє, буде очікувати оцінку діянням і сильно орієнтуватися на чуже погляд.

Якщо його нерідко брехали, щоб не травмувати знову, буде контролювати кожен крок напарника, вимагати звіту і докази вірності для забезпечення безпечного для себе психологічного комфорту.

Що таке емоційна незрілість

«Недолюбленного» в дитинстві, частіше за все люди намагаються компенсувати за рахунок людини, якого обрали в «улюблені». Розставання на короткий час сприймається як втрата. Прив’язують до себе так сильно, що інший цілком втрачає свободу пересувань самостійно, іншими словами – обмежують свободу, пробують все робити спільно.

На кроці походження симпатії відбувається спілкування не з справжньою людиною, а своїм способом про нього, чарівність, ідеалізація … Люди бажають сподобатися один одному, зачаровувати і зачарувати, намагаючись не помічати прикрих моментів у відносинах. Хочуть підходити очікуванням один одного, не розчаровувати і підлаштовуватися. Що цінніший справи і чим ближче партнери один до одного, тим менше у людини стає волі. І якщо вдається домовлятися про будь-яких власних правах і волях – справи шикуються злагоджено, задовольняються потреби кожного. Це взаємозалежні справи. Якщо перебування кого-небудь у власному просторі доводиться терпіти – це тісніше співзалежність.

Як варто поводитися, щоб не обмежувати свободу 2-ий половинки?

Комунікація – єдиний засіб для вибудовування таких відносин, в яких один одному було б не вузько, в яких люди не «завдавали б благо один одному» на свій розсуд, в яких би не "залюблівалі до смерті», в яких не було б психологічного вампіра і донора, в яких зберігався б баланс «брати – давати». Просте обговорювання власних очікувань і власних потреб дозволяє з’ясувати, чого ж і як не вистачає один одному, на що дметься кохана людина і відшукати компроміс. Щоб була свобода в стосунках, потрібно домовлятися, як кожен може поділитися своїм місцем душі з іншим.

Обмеження свободи напарника – почуття, яке схоже на обмеження повітря. Хіба можна отримувати насолоду від відносин, коли просто-напросто важко дихати?

Дивні етапи у відносинах

До того де, згадайте, як ми в дитинстві реагували на будь-які обмеження, нам неодмінно хотілося зробити наперекір. У дорослому житті ця реакція може повторитися!

Ставте себе на місце напарника, більше розмовляйте і діліться своїми почуттями, переживаннями не обмежуйте свободу!