Як перестати потрапляти в співзалежних відносини?

Як перестати потрапляти в співзалежних відносини?

Співзалежність – це про відносини зі світом взагалі. Співзалежних ВІДНОСИНИ відносини – це коли людина поглинена відносинами з одним партнером (коханцем, чоловіком, другом, батьком або іншим членом сім’ї) настільки, що відсуває всі інші відносини і власні потреби на задній план. Крайній ступінь співзалежності – соціальна ізоляція і ігнорування своїх потреб.

Співзалежність – це всього лише контактний стиль, і, як будь-який контактний стиль, вона служить задоволенню міжособистісних потреб. Все отрута і все ліки – корисність визначається рівнем концентрації в системі. Написанням текстів про співзалежності мені зовсім не хочеться підтримувати само-стигматизацію ( «я – співзалежний!») І плодити супутньої їй сором ( «я якийсь неправильний, якщо я співзалежний»).
Співзалежність і співзалежних відносини

По-перше, варто розвести поняття співзалежності та співзалежних відносин. Співзалежність як контактний стиль – це те, як людина в стосунках з людьми взагалі. У будь-яких відносинах: професійних, дружніх, родинних, любовних. Контактний стиль – це творча адаптація до навколишнього середовища, в якій пройшлося жити там і тоді: так бути в відносинах було гарантією виживання і спробою зберегти відносну психологічну цілісність.

Не існує «хорошого» або «поганого» контактного стилю. Наведу приклад. Уявімо, що коли мені жарко, я люблю обмахуватися віялом. Такий у мене стиль боротьби зі спекою. Багато зайвих рухів тіла? Так. Одна рука завжди зайнята? Звісно. Зате економлю на електриці і виглядаю загадково. Мій стиль боротьби зі спекою родом з тих часів, коли в мене не було кондиціонера. Інші люди воліють кондиціонер. Ці крутять біля скроні, дивлячись на мене і мій віяло, але зате багато платять за електрику і часто хворіють через сидіння в замкнутому просторі. Треті откісают в басейні і крутять біля скроні, дивлячись на хлопців з віялами і на замкнених в чотирьох стінах під кондиціонером. За цим людям зате плаче шкірний онколог, а найголовніше, їм весь час доводиться носити шапочку, щоб не отримати сонячний удар. Важливо не як я рятуюся від спеки, а чи приносить мій спосіб шуканий комфорт в умовах доступних мені ресурсів. Якщо я продовжую обмахуватися віялом, незважаючи на наближення теплового удару, мій спосіб не працює. Якщо людина живе під кондиціонером, але не може платити по рахунках за електрику, спосіб не працює.

За аналогією зі способом боротьби зі спекою – психологічне здоров’я визначається гнучкістю і різноманітністю контактного репертуару. Є хороша новина: ви вже виросли, і ваше виживання зараз не залежить від Іншого. Тепер можна експериментувати з розширенням свого контактного репертуару. Але розширювати контактний репертуар – це не означає позбавлятися від старого і проводити екзорцизм. Це означає додавати нове до того, що вже добре вмієш. Віяло не обов’язково викидати: можна купити кондиціонер, а віяло використовувати в якості аксесуару.

Співзалежність – це про відносини зі світом взагалі. Співзалежних відносини – це коли людина поглинена відносинами з одним партнером (коханцем, чоловіком, другом, батьком або іншим членом сім’ї) настільки, що відсуває всі інші відносини і власні потреби на задній план. Крайній ступінь співзалежності – соціальна ізоляція і ігнорування своїх потреб.

Друге. Жодні відносини між двома дорослими людьми з самого початку не є співзалежних. У співзалежних відношення не потрапляють, не наступають і не вплутуватися – їх створюють в співавторстві (!) З іншою людиною. Це процес, а значить, є вибір: брати участь в ньому чи ні. Щоб мати можливість робити поінформований вибір, потрібно навчитися розпізнавати граблі співзалежних відносин на підході до них, а не після удару по голові. Після – вже пізно, тому що боляче.

Третє випливає з першого і другого. Будь-які відносини – це танець: мій рух народжується з твого, а твоє з мого. Це означає, що мій контактний стиль видозмінюється в залежності від партнера, його потреб та його контактних особливостей. Якщо я кульгаю на ліву ногу, але мій партнер стійкий, надає мені достатньо підтримки, щоб компенсувати мій недолік опори в лівій нозі, і любить рухатися в темпі, в якому комфортно мені, то ми як пара не будемо упускати один одного на поворотах і валитися від напруги, болю і втоми. Якщо ж мій партнер сам кульгавий на одну ногу, не вміє тримати баланс, але при цьому любитель парного брейк-денсу, то мій танець з ним завершиться взаємної ретравматізаціей. Щоб знайти партнера, з яким можливий танець без ретравматізаціі, потрібно вчитися відчувати себе. «Відчувати себе» – це означає вміти розрізняти свої емоційні стани, тілесні відчуття і потреби за ними стоять.

Четверте. Не існує ідеалу психологічного здоров’я, зате є поняття норми. Норма закінчується там, де починається саморуйнування. Якщо людина перебуває в співзалежних відносинах, це не означає автоматично, що такі відносини руйнівні для нього.

Потреби – в безпеки (емоційної, фізичної, фінансової), автономності (підтримці особистісних кордонів), інтимному контакті, прийнятті та повазі, свободу інтересів і свободу вираження (інтелектуальної, емоційної і фізичної; можливість сказати «ні» відноситься сюди ж) і самоактуалізації ( особистісного зростання, досягнення своїх цілей, можливості жити своє життя настільки повно, наскільки хочеться) – задовольняються в стосунках. Всі потреби в повній мірі ніколи не можуть бути задоволені у відносинах тільки з однією людиною. Тому нам потрібно різноманіття відносин, починаючи від інтимних і закінчуючи стосунками культурою і зовсім на вищому рівні – з трансцендентним.

Відносини стають руйнівними в двох випадках. Перший – у відносинах блокується задоволення потреб. Другий – якщо світ звужується до розміру одних відносин і інші відносини йдуть в фон або перестають існувати.

Припиняти руйнівні відносини чи ні – це особистий вибір кожного. Усвідомлений вибір, крім іншого, будується на чіткому розумінні зони своєї відповідальності і її справжніх кордонів. Виявлення цих кордонів відбувається через усвідомлення і позбавлення від сімейних і культурних інтроектамі ( «ми у відповіді за тих кого приручили», «мати – це святе», «ласкаве теля двох маток ссе», «Стався до інших так само, як хочеш, щоб ставилися до тебе »,« вдарили по лівій – підстав праву »і т.д). Будь-які відносини можна припинити – крім тих, які припинити не можна за законом. Але ті, які припинити не можна за законом, зазвичай зводяться до банківських транзакції.

Ну і останнє, п’яте. За будь-якими змінами стоять дві речі: готовність до змін і робота, на них спрямована. Якщо на даний момент ви в чомусь відчуваєте труднощі, це не означає що ви приречені відчувати ці труднощі все життя. Колись ви народилися і не вміли самостійно тримати голову. Поупражнялись з три місяці і навчилися. Потім ви повзали, вставали, падали, знову повзали, знову вставали, знову набивали синяки, але в якийсь момент пішли і з тих пір у вас не було необхідності повзати. Якщо є можливість, безпечніше й ефективніше прокачувати контактні м’язи в підтримуючої обстановці терапевтичної сесії. До того ж, травми, отримані в стосунках зцілюються у відносинах, а не наодинці з самим собою. Терапевт в цьому сенсі – безпечний партнер.

Якщо немає можливості або готовність почати терапію, частина роботи можна виконати самостійно, уважно і з турботою про себе вибираючи партнерів для цих цілей. Тому про те, як виглядають граблі співзалежності, з яких частин складаються, і як можна допомогти собі навчитися розрізняти емоційні стани і посилити тілесну усвідомленість, я ще буду писати.