Як подолати сімейну кризу?
Зміст статті:
У своєму розвитку малюки переживають три кризових періоду – в 1, 3 і 6 років. Якщо ці складності збігаються ще й з проблемами в стосунках батьків, вся сім’я вступає в чорну смугу конфліктів, адже дитячі кризи впливають на подружні – і навпаки. З’ясовуємо, як розрубати цей клубок проблем одним махом.
Помилково думати, що діти не впливають на кризи, що виникають час від часу в кожній сім’ї. Проблемні періоди, з якими стикається більшість дітей в рік, три і шість років, а потім – після невеликого затишшя – в підлітковому віці, призводять до напружених відносин між усіма членами сім’ї. У цей непростий час спливають на поверхню все «недоробки» минулих років: і дратівливі побутові звички, і накопичені претензії, і давні образи.
дитині рік
Малюк вже відчуває себе досить дорослим і самостійним: стоїть на ногах, може вибирати, куди йти; брати, що потрібно, відкривати дверцята і висувати ящики. Смакові пристрасті дитини теж сформувалися, захоче – з’їсть страва, а немає – виплюне. Точніше, він готовий так вчинити, але йому весь час заважають. Власне, в цьому і полягає суть усіх криз, дитячих і дорослих: в протиріччі між бажанням і неможливістю його здійснити через різні обмежень.
Защемлений в правах однорічний малюк починає боротися за свої свободи сльозами і криком, а навколишні шукають способи впливу на нього. Поведінка крихти стає несподіванкою для тата і мами, які очікували зовсім іншого ( «ось підросте трохи – і стане легше»). Через те, що нервів і втоми не видно кінця, мама від безнадійності може пустити все на самоплив, а тато – пошукати що-небудь цікаве поза домом, на що дружина відповість претензіями, звинуватить чоловіка в егоїзмі, отримавши у відповідь закиди, що не вміє виховувати дітей. Кількість дітей при цьому ролі не грає: з першим така криза може пройти спокійніше, а з другим і третім – гостріше.
вихід: ініціативу щодо вирішення цих проблем повинна взяти на себе мама. Для початку їй потрібно поступово відокремити себе від дитини. «Ми спимо», «ми їмо» – це нормально для зовсім раннього віку. Але з часом подібні відносини здаються вже протиставленням: «Ми – тут, а ти – невідомо де …». Чоловік волею-неволею відчує себе зайвим. Щоб цього не сталося, змініть значення слова «ми»: за ним повинні стояти батьки – спільність, що діє в інтересах дитини, який є окремою особистістю. Другий крок – зміна пріоритетів: для малюка вже зробило дуже багато, настав час частіше і пильніше дивитися на себе і чоловіка.
Криза трьох років
Навіть досвідчені батьки в цей період лякаються і кидаються до лікарів, бо впевнені – здоровий малюк не може вести себе настільки дивно: наприклад, довго плакати через дрібниці, обзивати маму, битися з татом через те, що не дозволив піти на вулицю в гумових чоботях в ясну погоду. Упертість, недовіра, грубість, вічне протистояння по дрібницях доводять батьків до нестями і, звичайно, не можуть не відбитися на відносинах між ними.
Конфліктна поведінка малюка викликає безперервні суперечки про виховання. А у кожного на цей рахунок свої уявлення: найчастіше хтось із батьків буває більш лояльним до дитини, другий вимагає строгих заходів. Суперечок і розбіжностей немає кінця. Через конфлікти з приводу дітей можуть постраждати і сексуальні відносини подружжя.
вихід: батькам необхідно навчитися усуватися від проблем, пов’язаних з вихованням – посперечалися про них, і вистачить. Не варто критикувати один одного при дитині і завзято вставати на його захист від деспотичного тата або істеричною мами. Якщо ви впораєтеся з цією кризою, то зумієте пережити і підлітковий. У нього ті ж характеристики, тільки мова йде про більш серйозні наслідки.
Криза семи років
Зовні він протікає спокійніше перших двох. Дитина не кричить, а готовий сперечатися, міркувати і йти на компроміс, тобто домовлятися. Батьки навіть дивуються і радіють, адже малюк став таким розумним і слухняним. Вони абсолютно не розуміють того, що це «затишшя» і є прояв кризи. Дитина дорослішає і втрачає безпосередність, тобто не говорить все, що думає, приховує емоції, стримується – якщо треба і вигідно. У нього вже немає необхідності в тісному контакті з дорослими. Ось вона – довгоочікувана свобода: ніхто не вимагає взяти на ручки, не вимагає зав’язати шнурки.
Як ні парадоксально, деяких батьків такий стан справ не влаштовує. Вони сумують і з тугою згадують безпорадного крихітку. Психологи вважають, що до цих почуттів додається ще й підсвідомий страх старості – ще трохи, і внуки з’являться. Є ще один аспект: коли закінчується період безпосередніх турбот про дитину, батьки раптом розуміють, що їх тільки це і пов’язувало, а спільних інтересів і планів немає, і начебто нема чого залишатися разом.
вихід: таку роз’єднаність може приховати почуття обов’язку, зручний побут, звички: чоловік і жінка продовжують жити разом, але радості від цього не отримують. Багато хто знаходить собі замість турботи про дитину нові захоплення – будують дачу, ремонтують квартиру, а хтось вирішується на другого або третього малюка. Всі ці кроки позбавляють від порожнечі і самотності, але тільки на час. Щоб уникнути цього, потрібні кардинальні зміни – пошук спільних інтересів, інакше роз’єднаність буде наростати, і відносини залишаться тільки формальністю. Зате якщо ви зуміли подолати кризу сьомого дня народження, то отримуєте шанс впоратися з останнім сімейним кризою – до цього відходом дорослих сина або дочки з сім’ї. Він куди більш небезпечний, і набагато частіше призводить до розпаду сім’ї.
Якщо є криза, значить, він для чогось потрібен. А раптом завдяки загостренню відносин з дитиною і чоловіком ви зможете щось змінити і зробити своє сімейне життя краще? Головне – підійти до того, що відбувається конструктивно, спробувати проаналізувати свою поведінку і знайти помилку. Налаштуйтеся на краще: після спаду у відносинах найчастіше буває підйом.
Також читайте про те, чи варто зберігати сім’ю заради дитини.
