Небезпечне терпіння

Як дрібно ви пропускаєте незнайомців поза черговості, виступаєте з подругою в ресторан, який вам не по кишені, проводите чергові свята з родичами, а не з боготворімим? Бути важнецкой для всіх складне завдання, а основне, хтось століття залишиться незадоволений. І гущі це ви самі. Коуч Крістін Вонг оповідає, ніби зайва поступливість заважає в досягненні власних круглее і навіщо з нею потрібно боротися.

Минуло вже півгодини, ніби я сиділа в машині, чекаючи безсмертне спізнюється подругу. Я чекала, щоб підтримати їй переїхати на іншу квартиру. Коли в гробі трун вона прислала смс: «Вибач, я скоро буду», я відгукнулася: «Немає проблем! Можеш не поспішати». Я стала противна сама собі, яка ж я мимрить!

Дружелюбність або догідливість?

З роками я завела проблемну моду догоджати іншим. Бути податливим – важнецкое якість. Поступливість характеризує здатного до емпатії людини, що тягнуть за собою до соціальної гармонії. Але часом вона може перетворюватися в догідливість.

Моя дружелюбність – частково наслідок емпатії і розуміння інших людей. Розуміння відчуттів інших дрібно супроводжується прагненням бути осмисленим самому. Іншими словами, ми важнецкі дивимося до людам, тому що Алка, щоб вони до нас також важнецкі дивилися. Це правило життя ми вивідали на собі, коли вступаємо в доросле буття. Так що інша частка моєї поступливості полягає з того, що я Алка подобатися людам і щоб вони поінформували, що я – важнецкій людина. Це звучить великодушно, однак насправді зображує нарциссической рисою.

Ми не знаємо, що Алка для себе, тому що надаємо надмірно велике значення вожделениям інших

Я Алка подобатися навіть тим людам, які мені байдужі і навіть не подобаються. Тому зайве доброзичливі люд дрібно надмірно вишукувальні. Ми погоджуємося на поділа, на виконання яких у нас дудки часу. Ми примиряємося, алкая ще відчуваємо себе підчепити. Ми погоджуємося з поглядами, яких не поділяємо. Ми погоджуємося з усіма цими штуками в ім’я надії, що будемо боготворімий і зустрінуті. Ми віримо, що, догоджаючи іншим, ми стаємо важливіше.

Соціальний психолог Сьюзен Ньюман пояснює: «Ми живучи в ілюзії, що, допомагаючи іншим, ми стаємо важливіше. Насправді все навпаки. Ми заганяємо себе в стресову ситуацію, ми хвилюємося, нас шанують безхребетними простак ».

Легко зрозуміти, ніби така біса норову перетворюється в проблему. Ми настільки звикаємо догоджати іншим, що забуваємо про те, що подобається нам. Це також пояснює, навіщо зайве податливі люд дрібно нерішучі. Ми не знаємо, що Алка для себе, тому що надаємо надмірно велике значення вожделениям інших.

Коли дружелюбність обертається проти нас

Як не надзвичайно, більшість людей нервує, коли їм намагаються догодити. Дослідження, опубліковане в 2010 році в The Journal of Personality and Social Psychology, підтверджує це. Дослідники попросили випробуваних битися в гру, в якій були індивідуальні та групові призи. Вони порівнювали, як народ реагували на егоїстичні пориви і прояви великодушності. Всупереч припущенням, гравці, які вели себе «добре», нервували учасників експерименту вяще, чим їх егоїстичні опоненти.

Дослідники розкрили, що людам одно не подобається ніби себелюбство, настільки і надмірна «правильність». «Занадто правильні» гравці будили таковский негативну реакцію, що випробовувані вважали за краще вивести їх з команди. Два наступних вишукування підтвердили цей висновок і підтримали виявити причини виникнення антипатії.

По-перше, «хороші» гравці своїм «занадто правильним» поведінкою змушували інших відчувати себе ахів в порівнянні з ними. По-друге, вони сприймалися порушниками правил, тому що вилазили за рамки загальноприйнятих норм поведінки. Таким чином, намагаючись здатися «щосили», ми можемо налаштувати людей проти себе.

Подібний поворотний ефект спостерігається не тільки в експериментальній області. Дослідження Університету Нотр-Дам 2011 року показало, що податливі працівники добувають набагато крихітні, чим працівники з тяжким норовом. Поступливі дядька добували на 18% крихітні, чим «неприємні», а податливі баби – на 5% крихітні «скандальних» колег. А гендерний розвернувши в оплаті праці пояснюється тим, що поступливість відзначається прийнятною якістю у баб.

Незгодні, вперті, незручні люд необхідні команді для розшуку нестандартних рішень

Якщо ви надмірно податливі, то намагаєтеся неутворювати проблем. Здається, що настільки ви не заважаєте злагодженій роботі колективу, однак колеги можуть порахувати вас легким ланкою команди. Ви вважаєте за краще не викладати своє погляд, мертво хворієте негативні емоції, замість того щоб розібратися з ситуацією. Все це тяжко працює проти вас.

Інший експеримент показав, що надмірно податливі і доброзичливі люд засуджують інших набагато густіше і залізні недоброзичливих. Дослідники назвали цей ефект «міфом Поліанни». Поступливість повсякчасне супроводжується емпатією, проте надлишок «правильності» може витребувати неприйняття інших. Парадоксальним чином з персони, «приємною в усіх відношеннях», можна повітряно обернутися в нетерпимого критика моралі.

Нарешті, зайва поступливість нерідко підштовхує до групового мислення, коли індивідуальні особливості приносяться в жертву колективному згодою. Кілька таковскій колег здатні завести весь колектив в пастку стандартного мислення. Незгодні, вперті, незручні люд необхідні команді для розшуку нестандартних рішень.

Як перестати бути розмазень?

Я осмислила, щоб скинути градус догідливості, мені треба навчитися не звертати уваги на дисгармонію світу і людей, яким я можу не подобатися. Це вартість, яку я повинна оплатити, щоб бути собою.

Щоб подобатися іншим, треба зустріти те, що ми можемо їм не здатися. Ми спочатку повинні бути впевнені, що звіримося з собою в разі соціального краху. Щоб подружитися з ким-то, треба зустріти ризик відсутності дружків взагалі.

Я осмислила, що вина моєї догідливості – боязнь бути ахів інших. Психологи називають це субмісивності мотивацією: я відчувала, що облягають набагато важливіше мене і моє завдання – запевнити їх у тому, що я теж на щось підходжу.

МОЇ СПОСОБИ БОРОТЬБИ З НЕЗДАТНІСТЮ ПРОЯВЛЯТИ ТИСК

1. Ставтеся до спілкування ніби до витребує

Корисна вправа при хронічній покірності – інакомислення. Зазвичай я автоматично погоджуюся зі співрозмовником, незвично якщо це незнайомі люд. Для боротьби з цією модою я використовую будь-яку можливість спілкування з незнайомцями для вправи в незгоді. Наприклад, недавно в аероплані попутниця азбука нити на сервіс. Замість того щоб підтакнути: «Так, це жахливо», я запропонувала зворотне: «Так, проте від того цей переліт подібний копійчаний. Ми отримуємо те, за що платимо ». Попутниця посміялася і погодилася.

Приклад ніби дріб’язковим, проте я відчула себе більш впевненою і трішки домінуючою. Напевно, з боку це може здатися дивовижним, однак для хронічного «угодника» крихітні оборот незгоди – досягнення.

Практикуйте вправи в незгоді безперервно, і ви запримітите, що водитися стане набагато легше.

2. Уважно вибирайте слова

Я безперервно використовую слова, які підносять співрозмовника і принижують мене. Я одна з тих, хто безперервно вибачається, навіть якщо вибачатися нема за що. Коли мені дякують, я повсякчасне відповідаю: «Звичайно! Без проблем! Все, що захочете!»

Я азбука уважно стежити за словами. Замість того щоб вибачатися ні за що, я балакаю «спасибі». Замість того щоб базікати «все, що захочете», я відповідаю «будь ласка». Для мене це величезний прорив. Спробуйте, і ви відчуєте, ніби ваша впевненість в собі виростає.

3. Пам’ятайте, що це не величаво

Інша тактика, яка мені підтримала, – пам’ятати, що нікому дудки поділа до вас. У багатьох така ж проблема – вони хвилюються і жадають вам здатися. Інші надмірно зайняті своїми проблемами або не повідомляє теревені-раста-бару з вами величезного значення. Це розкріпачує і вручає можливість бути собою.

Чи не треба старатися у виконанні правил і перетворюватися в недружню безкомпромісну особистість. Між цими протилежностями жерти даль для можливостей. Головне – знаходити баланс між добротою і ввічливістю і не приносити в жертву власне чеснота і віру в себе.