Новорічний засранець: що сказати людині, яка не любить Новий рік?

Зміст статті:

• Здрастуй, дружок. Сьогодні ми поговоримо про голодному злом дусі, який викрав Різдво, точніше, зіпсував нам Новий рік. Як не дивно, вони бувають. А все чому? Все тому, що деякі ненавидять радіти і ще менше люблять, коли радіє хтось інший.
• "Я просто не люблю Новий рік"
• "З Москви взагалі треба бігти на всі свята, вона стає жахливою"
• "Але це ж доведеться пекельне кількість грошей витратити на подарунки та жратва!"
• "Але це ж доведеться жахливо нажертися!"
• "Але ви ж будете всю ніч дивитися телевізор, а там Галкін і Путін!"
• "Але ви ж жрете ці ваші салатики! І пироги! І м’ясо по-французьки! "
• "Ну все ж будуть вітати, а мене від цього нудить. З чим вітати-то? "
• "І потім десять днів ще бухати і байдикувати"
• "Але це ж жахлива катастрофа для економіки країни …"
• "Але мені ніколи нічого доброго не дарують на новий рік! (Ридає) "

Здрастуй, дружок. Сьогодні ми поговоримо про голодному злом дусі, який викрав Різдво, точніше, зіпсував нам Новий рік. Як не дивно, вони бувають. А все чому? Все тому, що деякі ненавидять радіти і ще менше люблять, коли радіє хтось інший.

Поговоріть з цими негідниками, вбивцями радості. Вони вам наговорять всякої нісенітниці, а ви слухайте їх терпляче, не бийте, доведіть до сліз, а потім утіште. Тому що вони нещасні, адже Новий рік не любити не можна.

"Я просто не люблю Новий рік"

Ну да, справа тут не в тому, що тобі шкода грошей на подарунки і лінь писати листівки. І не в тому, що тобі здається, що ти занадто розумний для "Іронії долі". І не в те, що ти занадто гурман для олів’є. І навіть не в тому, що тебе, за великим рахунком нудить від усього всенародного. Просто ти не любиш календарну зміну дат і не розумієш, чому ця подія треба святкувати. Ну послухай, а як щодо того, що ми все – все людство, яке обчислює свою еру від Різдва Христового – ще жваво? Що нас не спопелив благодатний вогонь, у нас не вибухнули Супервулкан, все комети пролетіли повз, а правителі не почали ядерну війну? Просто ще один зайвий рік – хіба не привід для радості?

"З Москви взагалі треба бігти на всі свята, вона стає жахливою"

Найулюбленіший аргумент хіпстера і всіх тих, хто намагається відсвяткувати Новий рік у теплого моря. Ну звичайно, Москва стає жахливою. Її всю до свят миють, чистять, прикрашають, висвітлюють, так що вона сама стає схожа на гігантську новорічну ялинку. Плюс залиті катки, лоточки з глінтвейном, пряниками і льодяниками і радісні святково одягнені натовпу. БІГТИ! ЦЕ ЖАХЛИВО!

"Але це ж доведеться пекельне кількість грошей витратити на подарунки та жратва!"

Окей, окей, ми зрозуміли! Ти витрачаєш півзарплати на нову відеокарту, або гітару, або покришки для свого іржавого автомобіля, а другу половину віддаєш за кредити, тому тобі шкода грошей на подарунки дружині, матері, дітям і друзям. Ну і що, що вона хоче шубу! Виправдання не береться, фу таким бути.

"Але це ж доведеться жахливо нажертися!"

Серйозно? А хто приповз з бару на бровах? Хто прийшов з корпоративу синій о п’ятій ранку? Якщо непитущий – не пий, якщо п’яниця – навіщо скаржитися? Так, дружина любить напівсолодке шампанське. Так, від нього болить голова. Пий горілку! І все одно в голові від відра напівсолодкого шампанського болить менше, чим від шести Б-52, особливо якщо полірувати їх пивом і ром-колою, як ти робив це в останній раз в нічному клубі.

"Але ви ж будете всю ніч дивитися телевізор, а там Галкін і Путін!"

Хвилиночку! А ти в курсі, що твоє сімейство витрачає новорічну ніч на блакитний у всіх сенсах вогник, тому що ти – зануда? Якби ти не був занудою, ти б придумав таку новорічну вечірку, що всі б грали у фанти, по черзі залазили під стіл з неясними цілями, ходили б на вухах і повзали б по-пластунськи. Але ти не любиш Новий рік, а Галкін з Путіним – люблять. Тому твоє сімейство святкує з ними.

"Але ви ж жрете ці ваші салатики! І пироги! І м’ясо по-французьки! "

Слухай, друже, ти вже заробив суворі тілесні покарання і дві години на розі. Не подобається салатик – марш до плити, ледар! Святковий стіл можна придумати за 10 хвилин: подивитися рецепти в інтернеті і приготувати ще за дві години, поки жінки будуть шубки вибирати. Ну і справді – ти не любиш мамин пиріг? Тещин холодець тобі не подобається? Салатик з саморобним дизайнерським майонезом, який приготувала твоя красива дружина? Що, у тебе дружина негарна?

"Ну все ж будуть вітати, а мене від цього нудить. З чим вітати-то? "

Так, хвилиночку. Тебе вітають люди, які до тебе чомусь не байдужі. А ти цього явно не заслужив, бо ти зануда. Ну і взагалі ти покараний і в кутку, забув?

"І потім десять днів ще бухати і байдикувати"

Не, ну ти правда дивний. Десять днів не працювати. Провести канікули з дітьми. Навчити їх чому-небудь коштовного і цікавого. Чужих дітей, на худий кінець, чогось навчити, якщо вже у тебе своїх немає (і, до речі, є прямий зв’язок між цим фактом – і ненавистю до свят, і кому потрібен такий чоловік і батько сімейства?) Зустрітися з усіма друзями. Сходити на концерт якоїсь милої класичної музики. Пройти Assassin’s Creed. Не, не подобається тобі така перспектива?

"Але це ж жахлива катастрофа для економіки країни …"

Ну як можна таким бути, а? Країні на цей час дають видихнути. Перевести дух, випити чарочку, покататися на лижах … Ок, на лижах мало хто катається, в основному люди лежать на дивані і дивляться телевізор. Але це ж теж прекрасно! Там за ці 10 днів показують все хороше кіно, яке є в фондах телебачення, від "Чарівників" до "Термінатора" і назад, по два рази. Це що, погано?

"Але мені ніколи нічого доброго не дарують на новий рік! (Ридає) "

Вооот! Вооот! Не плач, можеш вийти з кута. Дивись: це називається рекурсія. Тобі нічого не дарують на Новий рік, бо ти зануда і не любиш свята, а від цього ти стаєш ще похмурішим і нудніше. Почни з себе. Вивчи пісеньку, освіжи в пам’яті віршики, встань на табуреточку і давай, як в караоке, під "Дискотеку Аварію": "Ноооовиииий рік до нас мчить!" і хто-небудь обов’язково купити тобі айфон. Чесне слово 🙂