Побудувати пару на основі пристрасті?
Зміст статті:
Ромео і Джульєтта, Хосе і Кармен, Вронський і Кареніна. Перераховувати можна довго. Палка любов – одна з головних тем світової літератури. Але чому ж так важко відшукати в її скарбницях хоч один твір, в якому пристрасть привела б до щасливого союзу? Здається, вже саме це слово звучить як вирок. «Пристрасть» – родич «страждання» і в російській мові, і в багатьох європейських: passion походить від грецького pathos (страждання). Звичайно, це збіг не випадковий.
досконалий об’єкт
«Любов сліпа і нас позбавляє очей. Не бачу я того, що бачу ясно. »- продовжує літературні асоціації психоаналітик Віталій Зімін, цитуючи 137-й сонет Шекспіра 1. І пояснює, що осліплення – дуже точна метафора. Ми дійсно не здатні бачити об’єкт своєї пристрасті. Бачимо ми зовсім іншу людину. Навіть не людину, а втілене поєднання всіх можливих переваг при повній відсутності недоліків.
«Пристрасть виникає в результаті проекції на партнера Его-Ідеалу або Ідеального« Я », – говорить Віталій Зімін. Зрозуміло, що відвести очі від такого досконалості неможливо. Але зрозуміло й інше. До пори ми просто не помічаємо вад. А коли все-таки помічаємо, навіть найменший недолік може вести до найсумніших наслідків. Спадає пелена ілюзії, і ми виявляємо, що об’єкт нашої пристрасті – абсолютно не та людина, за яким ми сходили з розуму.
Ми відчуваємо розчарування, коли за пристрастю не варто нічого, крім ідеалізації
«Ми завжди відчуваємо розчарування, коли за пристрастю не варто нічого, крім ідеалізації», – констатує психоаналітик Крістіана Альберти (Christiane Alberti).
Олегу 37 років, він не одружений, розчарований у житті і сповнений скепсису. Його колишня подруга вибила у нього грунт з-під ніг. «Вона була молодша за мене, але останнє слово завжди залишалося за нею, – згадує Олег. – Я нічого не міг зробити, це було як мана. Три роки, поки ми були разом, я відчував себе як на «американських гірках». Коли вона завагітніла, я зрадів, сподівався, що все зміниться. Я благав її зберегти дитину, але вона зробила аборт і пішла. До сих пір не розумію, як мені вдалося це пережити ».
закони потягу
Сексуальність відіграє надзвичайно важливу роль в пристрасті. Якщо ми виявили в партнері щось непривабливе, потяг слабшає, а слідом за ним проходить пристрасть. А потяг, яке довго залишається невтоленним, перемикається на інший об’єкт – зазвичай, але не завжди.
«Існує так званий синдром патологічної закоханості, – зазначає Віталій Зімін. – У такій ситуації відкидання з боку об’єкта закоханості і його недоступність парадоксальним чином ведуть лише до посилення пристрасті ». Це один з тих варіантів, коли пристрасть може тривати роками, ось тільки навряд чи хтось буде мріяти про такі відносини.
46-річний Сергій довгі роки був палко закоханий в молоду дружину свого наукового керівника. Яка прекрасно про це знала і не вселяла надію залицяльника, але і не опускала «залізна завіса». «Я мучився, а їй, напевно, здавалося, що вона просто повинна бути милою і світської, – розповідає Сергій. – Я надовго виїжджав з Росії, але кожен раз доля нас, як на те, зводила разом. Один раз просто зіткнулися в аеропорту на пересадці! Вона по-дружньому чмокнула мене в щоку. І ось так безперервно. І тривали ці відносини майже десять років, хоча відносин-то ніяких і не було ».
шлях пізнання
Але відчувати пристрасть означає не тільки страждати, не тільки бажати іншого, але і прагнути його пізнати. Нам мало володіти тілом наших коханих, ми хочемо проникнути в їхні думки і почуття, заволодіти серцем. «Взаємна пристрасна закоханість може дати відчуття сили і справжнього щастя, – впевнений Віталій Зімін. – А наскільки тривалим воно буде, залежить від готовності пари будувати близькі стосунки, від того, наскільки вони зможуть дозволити собі і іншому пізнати один одного.
Жаку Лаканом приписують такий афоризм: «Любити – це давати те, чого у тебе немає, тому, кого ти не знаєш». У цьому полягає універсальний конфлікт між любов’ю і пізнанням ».
Пізнавши іншого, ми часто залишаємося розчаровані, і тоді любов може звернутися в ненависть: пристрасть змінює знак. І все ж деяким вдається уникнути розчарування.
Наскільки тривалою буде пристрасть, залежить від готовності пари будувати близькі стосунки
«Коли ми не очікуємо від іншого, що він виявиться ідеальною версією партнера (або нас самих), пара знаходить шанс зберегтися, – впевнена Крістіана Альберти. – Відносини між статями не запрограмовані на те, щоб чоловік і жінка доповнювали один одного, проте між ними існує бажання бути понятими ».
У пристрасті прихований парадокс: прямуючи до іншого, ми знаходимо самих себе. «Той, хто віддається пристрасті, несвідомо робить це, щоб нічого не знати про те, хто він є насправді. Він звертається до іншого, щоб йому не довелося виявити самого себе як незнайомця, – пише психоаналітик Ролан Горі (Roland Gori). – Але цілком присвячуючи себе предмету своєї пристрасті, люблячий іноді відновлює зв’язок з власними пригніченими бажаннями, які до сих пір не могли проявитися »2 .
Повернення до себе
У тому, хто викликає нашу пристрасть, ми часто зустрічаємо таємні надії дитини, «Який як і раніше живе в нас, але від якого нам довелося відмовитися», – пише Ролан Горі. Любовна пристрасть спочатку приголомшує люблячого, змушуючи його втратити все орієнтири, але цим вона відкриває йому його власну «сліпу зону». Пристрасть показує нам, що не тільки інший назавжди залишиться для нас стороннім, але і самі ми не такі, якими себе представляли, а значить, маємо право не задовольнятися своєю долею, піти на ризик і відновити зв’язок з «задушеної» частиною самих себе.
У пристрасті прихований парадокс: прямуючи до іншого, ми знаходимо самих себе
43-річна Ірина кілька років відкидала пропозиції Івана, хоча він їй подобався. Вона була одружена, він був одружений. Вона знала, що Іван завжди любив жінок і складався в вільних відносинах. «Я дуже боялася того, що може статися, – зізнається вона, – хто завгодно, але тільки не я, тільки не зі мною. А через багато років ми випадково зустрілися знову, обидва самотні і нещасні. У мене більше не було виправдань, щоб відмовляти йому. З тих пір ми не розлучалися.
Спочатку це було жахливо. Я постійно сумувала за ним, навіть коли він був поруч. І йому теж було нелегко. Я отримувала від нього смс, які, напевно, підлітки тільки пишуть. Він говорив, що я його «хвороба», що він не розуміє, що з ним … А тепер все стало так легко і природно. Я не розумію, як і чому Іван на мене вплинув. Але він по-справжньому вільний, і це передалося мені. З ним я відчула себе сильною і впевненою. А ще я раптом почала малювати, хоча закинула художню школу ще в дитинстві. І знаєте, у мене непогано виходить! »
1 У. Шекспір «Сонети» (в перекладі С. Маршака, Ексмо, 2012).
2 R. Gori «Logique des passions» (Flammarion, Champs essais, 2010).
текст: Георгій Зайцев
P
на цю тему
