Створення сприятливих умов для приборкання істерик
Як правило, досить чутливий, вразливий, імпульсивний або нечутливий дитина часто виявляється під впливом обставин, від яких більш спокійна дитина просто відмахнувся б. Ми можемо скоротити частоту, інтенсивність і тривалість істерик, поліпшивши харчування наших дітей, переконавшись, що вони висипаються і роблять багато фізичних вправ, а також скоротивши час, що проводиться перед екраном.
Знайдіть альтернативний спосіб сказати «Ні».
Кожен день батьки опиняються в ситуації, коли потрібно відповідати «ні» на багато вимог, прохання і скарги наших дітей:
Можна мені взяти ще печива?
Ти пограєш зі мною?
Ти можеш підвезти мене до магазину?
Я ніколи там не сяду.
Я хочу чіпси, а не пюре.
Зав’яжи мені шнурки.
Коли ми відповідаємо «немає», чутливий, вразливий або нечутливий дитина може легко почати турбуватися. Він може повернутися до знайомого репертуару реакцій, які були ефективні в минулому і змушували батьків передумати, по крайней мере, на деякий час. Він може хникати, переводити, дутися, плакати, кричати, ображати або навіть грубити і намагатися вдарити. Дуже важливо, стикаючись з такою поведінкою, почекати, поки дитина не зупиниться ще до того, як почнеться будь-яка дискусія про те, що дитина просить. Якщо ми опинимося залученими в розмову про те, що дитина хоче, а він як і раніше буде погано поводитися, нити або говорити неввічливо, ми ненавмисно дамо йому зрозуміти, що реагувати таким чином прийнятно.
У нас повинно стати звичкою зробити паузу, перш чим почати говорити, особливо з чутливим дитиною. Зупиніться на мить, перш чим сказати «ні», і подумайте, чи впевнені ви в цьому «немає». Якщо ви можете змінити свою думку через деякий час, тоді важливо не говорити насамперед «ні».
Якщо «ні» пізніше перетворюється в «так», то ви, можливо, переконуєте себе, що передумали, бо переглянули свою точку зору або тому, що хочете показати, що ви гнучкий і справедливий. Але, з точки зору дитини, він діставав вас, плакав, погрожував або ображався, і ви здалися. Якщо ви передумаєте, це призведе до того, що він спробує використовувати ту ж тактику знову і знову.
Як допомогти дитині прийняти «ні»
Ми можемо зменшити інтенсивність негативної реакції дитини і зробити так, щоб йому було простіше прийняти наше «ні»:
✓ Посміхніться і залишайтеся доброзичливим.
✓ Не соромтеся сказати: «Я ще не вирішив. Я відповім через кілька хвилин ». Імпульсивним і вразливим дітям дуже корисно вчитися бути терплячими.
✓ Щоб переконатися, що ваша дитина зрозумів, що не треба продовжувати просити або приставати до вас, можна встановити гарне правило: «Якщо ти ще раз про це скажеш, перш чим я вирішу, то моя відповідь буде визначено« ні ». Якщо ви готові дотримуватися цього правила, то побачите, що дуже скоро дитина почне думати, перш чим щось сказати.
Як сказати за допомогою «так»
Замість того щоб акцентувати увагу на «ні», ви можете передати ту ж інформацію за допомогою «так»:
✓ Замість фрази: «Більше ніякого печива, ти переб’єш апетит» ви можете сказати: «Так, ти можеш взяти печиво після обіду». (Це допомагає навчити дитину терпінню, вмінню контролювати свої бажання.)
✓ Замість фрази: «Ти вже достатньо доросла і можеш сам зав’язати шнурки» набагато корисніше буде сказати: «Я знаю, що ти вмієш це робити. Я подивлюся, як ти зав’язуєш перший вузол. А потім ти подивишся, як я перев’язую цибулю. І я покажу тобі, як зав’язати його дуже щільно, щоб він не розв’язався. (Так ви навчаєте дитину корисним навичкам). Незабаром ваша дитина не буде просити вас зав’язати шнурки і ходити з розв’язаними шнурками.
✓ Замість того щоб сказати: «Ні, я ж тобі казала!» говорите наступну фразу, яку вашій дитині або підлітку буде приємніше почути, але так само твердо: «Мій обов’язок – піклуватися про твоє здоров’я. Ось чому у нас є правило: солодощі тільки один раз в тиждень. Залишилося ще три дні ». Дитина зрозуміє, чому ви сказали «ні». В іншому випадку вибуховий, незрілий дитина може легко прийти до висновку, що ви не дали йому солодощі, тому що злі на нього.
✓ Замість: «Мені колись з тобою пограти» набагато більш дружелюбним прозвучить: «Я із задоволенням з тобою пограю через десять хвилин. Я прийду, як тільки покладу білизна. Хочеш мені допомогти скласти його, щоб було швидше? » Це навчить дитину використовувати навички вирішення проблем, щоб отримати хоча б частину того, чого він хоче.
