З обмеженими можливостями
Зміст статті:
Анастасія Долганова
Долати кордони можливого – це прекрасно, це новий досвід і розширення свідомості. Правда, є межі, які подолати не вийде. Можна тільки навчитися з ними жити.
У популярній літературі мотиваційного і околоезотеріческого характеру є ідея про те, що можливо все – потрібно лише повірити в себе. Зазвичай під цим мається на увазі, що всі проблеми у людей від невпевненості в собі. Якщо ж цю невпевненість прибрати і від різноманітних комплексів позбутися, то перешкоди на шляху до світлого майбутнього стираються і можливим стає все, буквально: ходити по воді, заробляти мільярди на місяць зі стартового капіталу в 100 гривень або жити вічно.
Це, звичайно, містифікація.
Кілька десятиліть тому, коли ідея самооцінки і її впливу на успішність тільки з’явилася і ставала дедалі популярнішою, в Америці був проведений експеримент, покликаний змінити всю систему освіти: замість оцінок дітям пропонували позитивне підкріплення кожного їх дії, розповідаючи їм, які вони хороші, добрі, розумні , як вони прекрасно малюють або чудово співають. Передбачалося, що особистість, не сформувала внутрішні заборони і нагодована зовнішньою підтримкою, повинна вміти розвивати свої таланти в повну силу і формувати нову успішну прошарок американського суспільства.
Так ось, експеримент провалився.
Точніше, привів до протилежних результатів.
Виявилося, що діти, які вірять в себе, починають задовольнятися цією вірою замість того, щоб дійсно розвиватися. Відбувається підміна зовнішнього на внутрішній: якщо я вірю, що я великий художник, то мені зовсім не обов’язково малювати добре – всередині мене нічого не зміниться незалежно від того, яким вийде малюнок насправді. Якщо я абсолютно впевнений, що я хороша людина, то мені не обов’язково робити добрі вчинки, більш того, я будь-який свій вчинок зможу виправдати і пояснити тим, що я хороший. Не потрібно в дійсності бути розумним того, хто впевнений у своєму розумі. І так далі.
Далеко за прикладами ходити не потрібно. Можна не сумніватися в тому, що ти прекрасний батько, і при цьому роками не бачити своїх дітей і ніяк не допомагати їм. У вас, напевно, є такий знайомий. А ще у вас напевно є ще один знайомий, який роками не працює тому, що не може знайти роботи, яка відповідала його великого стратегічного розуму. А ще ви знаєте дівчину, яка живе одна і вважає всіх плебеями при тому, що вона-то гідна принца.
Так що віри в себе недостатньо.
Хоча в зв’язці "все можливо – потрібно лише вірити в себе" (Або, в деяких випадках, – "варто лише захотіти") Проблема не стільки в способі, скільки в мети, яка неадекватна. Сучасне людство одержима ідеєю про Надлюдину, для якого кордонів можливого не існує. У цій ідеї дві сторони: надможливості і надміру відповідальні.
Розглянемо їх докладніше.
надможливості
Мова йде не тільки про відверто містичних фантазіях, про здатність літати або читати думки. Ідея надможливостей шкідлива як раз тому, що вона просочується в повсякденне життя у вигляді ігнорування реально існуючих обмежень, якими реальне життя наповнена по вінця. Візьмемо, наприклад, той же успіх: людям здається, що дотримання певних правил розпорядження часом або грошима досить, щоб стати успішною людиною.
На ділі ж виявляється, що є безліч інших чинників: стан здоров’я, наприклад, або особливості характеру, або ціна, яку доведеться заплатити за такого роду успішність. Візьмемо гучний мережевий маркетинг: ті, хто вибирає такий вид діяльності, створюють зі своїх продажів мало не фетиш – і перетворюються в людей, з якими неможливо розмовляти про що-небудь іншому. Пропадають друзі, руйнуються колишні зв’язки, а ціною успіху виявляється самотність. Непогано б подумати про таке обмеження перш, чим повірити в свої можливості за рік стати мільйонером, чи не так?
Або, наприклад, здоров’я: молода пара з маленькою дитиною бере свою першу іпотеку, за яку молодий батько збирається розрахуватися за три роки, працюючи понаднормово. Він, звичайно, розрахується, адже він може, але на виході з цих трьох років він з великою ймовірністю виявить підірване здоров’я і чужу сім’ю, з якої він практично не жив весь той час, поки вірив в свої можливості. Чи варто ця іпотека за три роки такої ціни?
Реальність об’єктивна, і ніякі наші суб’єктивні переживання не здатні цю реальність змінити. Мама залишиться старою, навіть якщо ми будемо відчайдушно цей факт ігнорувати, навчаючи її користуватися інтернетом або одягатися не за віком. Онкологія не пройде від медитації. Друзям не сподобається нова груба манера спілкування, яка обіцяла принести незалежність і самостійність. В нашій багатошарової реальності все складніше, чим здається, і у всього є ціна.
надміру відповідальні
На жіночих тренінгах різного роду люблять наводити такий приклад: жив-був один мужик, і все той час, який він був у шлюбі зі своєю першою дружиною, він пив, а потім познайомився з іншою жінкою, розлучився і пити перестав. Мораль історії така: з правильними жінками чоловіки не п’ють, працюють, надихаються її вірними посиланнями і приносять у дім щастя, а якщо це не так – значить, жінка "якась не така". Особисто у мене ця історія викликає лише одне питання: а де був сам цей мужик, коли він був у шлюбі і пив? Чому за все його поведінку повинна нести відповідальність жінка, поруч з якою він перебуває? Чи не нагадує це відносини інваліда або дитини з дорослою людиною?
Ми схильні звинувачувати когось одного – себе або іншої людини – в розлученнях, в зрадах, в безгрошів’я, в грубості і в чому завгодно ще, ігноруючи внесок і відповідальність обох. Але ж у відносинах задіяні двоє. Добре, вона його пиляла і принижувала всі ці двадцять років шлюбу, але чому він їй це дозволяв? Гаразд, він пропиває всі гроші родини, але чому вона це дозволяє?
Ідея надміру відповідальні ігнорує внесок іншого так само, як ігнорує випадковість, щасливу або нещасливу. Світле пальто може окропити проїжджаючий автомобіль, і справа буде в поєднанні випадковостей, а не в божу кару. Від випадкового сексу може вийти дитина – і це теж ніякий не знак долі. Ми не несемо всеосяжної відповідальності за Всесвіт. Є речі, в яких ми безсилі.
Навчитися жити з власним безсиллям – те ж саме, що навчитися жити, приймаючи самого себе. Бути тим, ким ми справді є, і дозволяти іншій поруч з нами бути самим собою – це чи не головна складова простого людського щастя?
