Чому потурати дитині небезпечно для його розвитку
Зміст статті:
Дитяча істерика в магазині або кафе по приводами не купленої іграшки або солодощі – прикмета незвичайно заключних десятиліть. Діти стали іншими? Ні, це предки закінчили осмислювати, як бути справжніми батьками, вважає психотерапевт і мама трьох дітей Робін Берман. Чому батькам корисно вимагати на власному подвір’ї і чи є у нас шанс виправитися?
Якщо ви хочете дізнатися, що таке сучасне батьківство, вирушайте в кафе Starbucks. Безсумнівно, ви скоро зустрінете там хоча б 1-го малюка. Ось і він: чарівний чотирирічний хлопчик з зворушливими ясними кучерями. Але все чарівність моментально зникає, варто йому відкрити рот і почати скиглити, випрошуючи у мами печиво і шоколадний коктейль, – хоча вона тісніше не в 1-ий раз просить його вибрати щось одне.
Тут вже всі, хто стоїть в черзі звертаються в слух: вони покладаються, що мама все-таки втримає свої позиції, бажаючи в глибині душі чудово знають, що це їй навряд чи вдасться. Чим голосніше скандалить дитина, тим велику незручність відчувають оточуючі. «Я хочу і коктейль, і печиво! Я не хочу обирати! Ти злісна!». Вся чергу закочує очі. У цей момент мені доводиться брати себе в руки, щоб не втрутитися.
Нарешті, я підходжу до прилавка, замовляю латте – і бачу, як хлопчик переможно посміхається мені з печивом і шоколадним коктейлем в руках. Я посміхаюся йому у відповідь і думаю: «Що ж, до зустрічі на моїй кушетці через 20 років!».
Чому в сучасній культурі виховання ця сцена сприймається як щось абсолютно буденне? Чому сучасні предки дозволяють дітям емоційно пригнічувати себе? Раніше діток ніхто не слухав – зате зараз вони стали центром всесвіту. Маятник хитнувся в інший бік – і зараз нам належить відшукати золоту середину між цими 2-ма крайнощами виховання.
Думаю, сучасні предки дуже нерозважливо ставляться до підтримки власного авторитету. Колись їх тримали в кулаками не жалкували для їх ременя – і вони поклялися, що ніколи не вдарять власного малюка. Ідея чудова – але чи не здається вам, що нас занесло надто далеко? Структура батьківської влади порушена. Сучасні предки побоюються зайняти позицію, яка належить їм по праву – позицію на капітанському містку. Але якщо на кораблі немає капітана, він не попливе або, того гірше, піде на дно. Сьогодні дітки, на жаль, дуже часто виявляються у керма.
Сюзі і морозиво
На святкуванні дня народження семирічна дівчинка підійшла до господині і запитала, чи подадуть до тортика морозиво, і якщо так, то чи буде воно з шоколадною крихтою або ні? Мати іменинника, абсолютно змучена урочистій суєтою, пробурмотіла у відповідь: «Напевно, так». І ось, коли настав час десерту, пролунав буркотливий вимогливий голос Сюзі: «Це не з шоколадною крихтою! Це з бісквітом! Ви обіцяли з шоколадною крихтою! Я не люблю з бісквітом!». Мати іменинника ніжно звернулася до дівчинки: «Вибач, я помилилася. Я думала, воно з шоколадною крихтою. Якщо не бажаєш морозиво з бісквітом, бери фруктовий лід ».
Звичайно, в ідеалі на сцені тут же зобов’язана була здатися мама Сюзі, яка м’яко пояснила б дочки, що її розчарування зрозуміло, але їй запропонували на вибір два види десерту, і якщо її це не влаштовує, є і 3-ий шлях – встати і піти з свята, раз вона не в змозі вести себе належно. І все без винятку предки, які були присутні на святі, потай мріяли б, щоб Сюзі обрала 3-ий шлях.
«Я не хочу фруктовий лід! І я не люблю з бісквітом!» – продовжувала кричати Сюзі.
Всі погляди спрямувалися на маму Сюзі, яка, ставши зі свого місця, прямувала до дочки. «Дорога! Морозиво з бісквітом просто визначна! Ну пробуй, будь ласка!» – переконувала вона дівчинку. Сюзі як і раніше дивилася на неї з-під лоба. «Ти ж любиш фруктовий лід! – продовжувала піклуватися її мама. – Хочеш апельсиновий? ». «Ні-і-і-т! – проридала Сюзі. – Хочу з шоколадною крихтою! ». Ми всі, як заворожені, дивилися на мама Сюзі – в надії, що у спортсмена вистачить сил на переможний удар. Але замість того, щоб спокійно настояти на власному, затвердивши власний батьківський авторитет, вона почала гарячково обирати з тарілки шматки бісквіта, кидаючи їх собі в рот.
Чому вседозволеність небезпечна
Якщо ви все частіше ловите себе на спробах підкупити малюка або поторгуватися з ним, знайте, – ви втратили владу в сім’ї і більше не контролюєте ситуацію.
Для початку зрозумійте: дітки, які володіють дуже великий владою, не відчувають себе в безпеці. Вони нерідко відчувають занепокоєння, так як вважають, що зобов’язані самі контролювати своє життя, – розуміючи при цьому, що зробити це вони поки не в змозі. Цей стрес, в свою чергу, запускає справжню лавину небезпечних нейрохимических реакцій. Своїми руками творити ситуацію, в якій розвивається мозок малюка дослівно потопає в гормоні стресу – кортизолу, – це не самий розумний крок з боку батьків.
Мені не раз доводилося лікувати дорослих пацієнтів, що страждали зайвої тривожністю. Один з їх надзвичайно точно змалював цю проблему: «У дитинстві я відчував себе надзвичайно незатишно, розуміючи, як просто можу маніпулювати батьками. У цьому відчувалася якась небезпека ».
Мені здається, сучасні предки не можуть переживати моменти, коли їх дітки відчувають негативні емоції. Але вам доведеться навчитися стежити за їх розчаруваннями і іншими неприємними відчуттями, не кидаючи негайно рятувати їх від переживань. В іншому випадку ви неминуче, хоча і ненавмисно, будете нівечать дитячу психіку. Адже якщо ви не в змозі пережити їх нехороші емоції, як їм самим цього вивчитися?
Достойно виконуючи батьківські повинності, ви зможете на деякий час втратити милість власного нащадка. Але і в цьому випадку продовжуйте думати: «Зараз ти мене ненавидиш – зате пізніше подякувати». Невже заради того, щоб виростити з малюка впевненого в собі дорослого жителя нашої планети, ви не готові терпіти трошки ниття?
торг недоречний
Сучасні предки готові дуже довго терпіти дитячі взбрикі і капризи. У деяких матерів запас терпіння, схоже, невичерпний – вони готові без кінця торгуватися з дітками і виносити їх істерики.
Найбільше мене вражає, як лагідно-послужливими стають предки, коли їх дитя починає з ними торгуватися. Найпростіші завдання – наприклад, лягти спати або піти з парку, – призводять до суперечок на чверть години. Це по-справжньому вимотує.
Найбільш дієвий спосіб, що допомагає призупинити малесенького говоруна, я називаю «переговорами навпаки». Він чимось нагадує чарівне заклинання. Працює це наступним чином: ви зобов’язані заявити дитині, що більше не збираєтеся торгуватися з ним. Далі ви висловлюватися дитині, що якщо він ще раз спробує виторгувати щось для себе, то не отримає не зовсім лише того, на що годиться, а й того, що ви запропонували йому з самого початку. Давайте оглянемо маленький приклад:
БАТЬКО: Сьогодні лягаєш о восьмій годині.
ДИТИНА: Але я хочу пограти до пів на дев’яту!
БАТЬКО: Ні, ти ляжеш о восьмій.
ДИТИНА: Але це дуже рано!
БАТЬКО: Ляжеш без чверті вісім.
ДИТИНА: Гаразд, о восьмій.
БАТЬКО: Ні, зараз лише о пів на восьму.
Ваше завдання – настояти на цьому, заключному часу відходу до сну. Твердо тримайтеся власної позиції. Ніяких послаблень! Якщо ви зможете втримати свої позиції, ваш молодий оратор зникне – і на його місці виникне чудове дитя в привабливою піжамі, готове невідкладно влягтися в ліжко.
Поради для мами Сюзі
Давайте зупинимося на хвилину і розберемося, яке послання ми передаємо дитині, що б’ється в істериці в кафе Starbucks або на дні народження. Ми начебто вчимо його: «вопі голосніше, вопі істеричніше – тоді і ти отримаєш і печиво, і шоколадний коктейль, і все це – на додачу до ванільного морозива, з якого, гляди, я вже виколупати все шматки бісквіта!». Вчити дітей розуміння і співчуття, пояснювати, що світ Ніяк не крутиться навколо них, – означає, надавати їм куди більш цінні життєві уроки. Чесно кажучи, мені б дуже хотілося мати можливість по ходу справи надавати підказку мами Сюзі, що їй слід було б робити:
Крок 1. Зупиніться на секунду, вгамуєтеся.
Крок 2. Визнайте почуття малюка: «Я розумію, ти засмучена».
Крок 3. Позначте кордон: «Так поводитися не можна».
Крок 4. Дайте можливість самій вибрати правильну стратегію поведінки: «Вибери один з 2-ух десертів».
Крок 5. Позначте наслідки подальшого непослуху: «Якщо ти не можеш контролювати свою поведінку, ми підемо звідси».
Крок 6. Твердо дотримуйтеся власної позиції. Здивуйте батьків, що спостерігають за вами: справді виведіть малюка з свята. Ви побачите: вас проводять громовими оплесками.
Що справді необхідно Сюзі – так це вірно позначена межа, жорстке розуміння того, що не можна бути надто вимогливої і глумитися над оточуючими, намагаючись отримати бажане. Їй необхідно зрозуміти, як справлятися зі своїм обуренням у випадках, коли її бажання не здійснюються, вивчитися бути еластичною і вишукати компроміси.
Завжди думайте про те, що ви вселяє дитині своєю поведінкою, чому навчаєте його. У розпал конфлікту постарайтеся глибоко зітхнути, брати паузу і подивитися на те, що відбувається з боку. А пізніше загляньте вперед і запитайте себе: сприяєте ви вихованню в дитині тих властивостей, які самі вважаєте значущими? Або ви просто прагнете будь-яку ціну вирішити одномоментну проблему?
з книжки "Балувати не можна контролювати. Як виховати щасливу дитину"
