Дисципліна для дитини: як обійти опір
Зміст статті:
Автор: Єлизавета Філоненко – сімейний психолог.
Передача правил дитині будується на нашому розумінні шляху до щастя. Наприклад, якщо ми уявляємо собі щастя, як успіх в суспільстві, то ми будемо вимагати від дитини, щоб він добре вчився. Якщо ми вважаємо відносини з іншими важливим фактором щастя, ми будемо вимагати від дитини дотримання правил ввічливості. І такий принцип можна застосувати до будь-яких правил, в їх основі – прагнення передати дитині спосіб жити щасливо. Іноді, правда, це помилковий спосіб, але зараз не про це.
Розуміння цього фактора може вам допомогти на етапі формувань правил. Запитайте себе, а як мої вимоги допоможуть дитині в подальшому жити щасливо?
Однак, правила йдуть в розріз з природними тенденціями дитини – хочеться бігати і верещати, а треба сидіти і щось писати. Хочеться грати, а треба чистити зуби. Діти, природно пручаються, оскільки не бачать кінцеву мету їх "окультурення".
Саме опір, хоча і можна вважати нормальним, дуже напружує батьків. Справді, чому не можна просто прибрати за собою ліжко, зібрати портфель, помити руки ?! Чому кожен раз через це такий цирк і сперечання?
Чому у кого-то діти чинять опір менше? Чи є чарівні способи обійти цей опір?
Часто ми хочемо якомога швидше перейти до конкретики, шукаємо прямі відповіді на питання, "що ж робити, коли дитина сама не сідає за уроки, приносить зі школи зауваження замість п’ятірок, не чистить зуби!". І це найбільша пастка, виховання ніколи не полягає в інструментальних маленьких рішеннях. Справжніх змін в поведінці дитини ви можете очікувати, тільки при зміні системи взаємовідносин з ним.
Опишу три напрямки, на які варто звернути свою увагу. Виховання дитини можна порівняти з вирощуванням рослин. Для того щоб вони виростали потрібна відповідна грунт, світло, вода.
Симпатія до батькові чи матері
Підгрунтям, звичайно є батьки, їх спосіб життя, імідж в очах оточуючих і в очах самих дітей.
Перша зона уваги – ваш образ в очах дитини. Погляньте на себе очима дитини. Кого він бачить, який спосіб життя він спостерігає, яке ви до себе викликаєте ставлення?
Від цих питань радикально залежить чи буде вас слухатися дитина і, головне, чи буде він себе вести так, як ви йому радите без вас. Поки дитина досить маленький (це, до речі, триває дуже недовго) ви можете під страхом покарання змусити його слухатися. Але, виходячи з під вашого впливу, з під вашого прямого контролю він проявить себе більш вільно.
Якщо правила засвоєні на основі симпатії до батькові чи матері, захоплення і бажання наслідувати, то вони вмонтують в натуру дитини, він ототожнює себе з вашими правилами. Якщо ж правила втиснуті в дитини під тиском і ціною повністю зруйнованих з батьками відносин, то при першій-ліпшій можливості дитина ваші правила відкине, а іноді і люто розтопче. Деякі батьки в боротьбі за дисципліну буквально не залишають каменя на камені.
Практичні підходи до зміцнення симпатії дитини:
- Намагайтеся рідше скаржитися на життя при дитині. Постійно розповідаючи, що у вас все в житті має значення, ви стаєте поганим прикладом і орієнтиром для дитини. Навіщо тоді йому переймати ваш спосіб життя?
- Дисциплінуючи дитини, поспостерігайте, чи не стаєте ви схожі на тюремника.
- Дитина поступово нарощує критику до батькові чи матері, це нормальний процес. Найчастіше задавайте собі питання – яким бачить мене дитина? Якщо ви і ваш спосіб життя буде подобатися дитині, то він з віком буде хотіти наслідувати вам більше.
зворотний приклад – в сім’ї мати і батько багато працюють і трохи заробляють. Живуть між собою конфліктно, на дітей ім ресурсу емоційного не вистачає. Діти підлітки дуже скептично слухають їх настанови про навчання і особистого життя. Батьки є прикладом невдалої адаптації, тому переймати їх підходи до життя не хочеться, хоча батьки можуть говорити дуже розумні речі.
Увага і розуміння
Другий кардинально важливою основою дисципліни дитини є увага до нього в родині. Це можна порівняти зі світлом і водою, які необхідні рослині.
Яким би блискучим ні батько, але якщо він не проводить час з дитиною, він на нього мало впливає. Як би гарні та успішні ви не були, цього мало для того щоб дитина дотримувався за вами.
Дитині потрібно віддавати час і емоційні сили. Цим ви забезпечуєте його розуміння, що він частина вашої сім’ї, частина спільності. І на підставі цього почуття він буде приймати загальні правила (та сама дисципліна).
Батьки, втомившись від нескінченної боротьби за дотримання дитиною правил, можуть повністю ігнорувати це питання. Вони говорять – "яке мені ще час з дитиною проводити приємне, коли ми ледве-ледве встигаємо уроки робити! Яке там ще розуміння дитини, коли він мені бреше!"
Таким підходом батьки фактично ставлять хрест на поліпшенні ситуації. Якщо дитина погано вас слухається, треба збільшувати час, проведений з ним осмислено, наближатися і розуміти його, встановлювати більш якісний зв’язок, живити прихильність. По – справжньому це єдиний вихід. Покарання все далі віддаляють вас від дитини, роблячи добровільне дотримання правил просто неможливим. А тільки добровільно прийняті правила будуть діяти без вас.
Увага до дитини і розуміння його не може існувати без спільно проведеного часу, хоча б і невеликого. Не можна розуміти п’ять хвилин в тиждень на відстані.
Звичайно, не всі батьки можуть проводити час з дітьми щодня. Але, як казав один чудовий педагог "Немає часу виховувати сина, значить немає часу жити".
Отже, спільне час з дитиною це простір розуміння. Але є ще механізм розуміння.
Мало хто з батьків може спокійно слухати дитину, просто бути уважно поруч. Ми частіше прагнемо повчати і наставляти, "допомагати". В результаті діти можуть відчувати себе не почутими і незрозумілими.
При цьому батьки можуть бути впевнені, що вони занурені в потреби і інтереси дитини.
Найпростіший приклад: дівчинка підліток 15 років і її залучена мама. Мама день і ніч хвилюється за дочку, думає про неї, пристає до неї для поліпшення її ж життя. І здається їй, що вже й більше не можна залучитися до життя дочки і, може, краще вже охолонути і залишити дочку в спокої. Але, чи відчуває дівчинка себе понятий? Навряд чи. Все, що по-справжньому актуально для дівчинки, для мами "дурниці". Дівчинку хвилює питання її іміджу, відносини з хлопцем, питання зовнішності, судження улюблених блогерів, сварка з подругою. Мама, звичайно, все це слухає, але неуважно. Їй здається, що про хлопчиків думати рано (і небезпечно!), Зовнішність у дочки що треба, блогери це взагалі жах, це вона знати навіть не хоче. А маму хвилює питання надходження дочки, її навчання і розвиток в правильному напрямку. Якраз те, що в списку інтересів дівчинки загублене ближче до кінця. Створюється ілюзія розуміння і контакту дорослого і дитини на основі великого залучення батьків.
Практичні підходи до розуміння дитини:
- Проводьте разом змістовно наповнений час, робіть щось разом з дитиною, навіть якщо він веде себе не так, як вам подобається.
- Вчіться слухати дитину, розуміти його реальні страхи, потяги і потреби.
- Зробіть так, щоб дитина усвідомив, що ви його розумієте, розкажіть про свої здогади.
- Намагайтеся контролювати потік повчань на адресу дитини.
Увага до дитини і розуміння його роблять фігуру батька унікальною для дитини, він починає берегти відносин з таким батькам і побоюється їх руйнувати грубими порушеннями правил.
Крім того, дитина на основі почуття, що його розуміють, починає природно тяжіти до проведення часу з батьком, а це забезпечує значний вплив на нього.
правильні правила
І, нарешті, тема, яку всі люблять – як практично сформулювати правила.
Правила потрібно пред’являти, проявляючи власну дисципліну.
Щоб дисципліна була в житті дитини, ви і самі повинні бути досить дисципліновані. Буває, що на тлі батька "раздолбая" або п’яниці дитина формує як би у відповідь, відштовхуючись від батька зовсім іншу систему життя. Але це особливі випадки, вони розвиваються за своїми законами.
Зазвичай же, правила, які пред’явлені час від часу укоренити неможливо. Не можна лягати, то в 10, то в 12, то взагалі як попало і думати, що дитина буде йти в ліжко на вашу вимогу. Не буде.
Практичні підходи до встановлення правил:
- Ритмічність. Правила повинні бути вбудовані в природний ритм сім’ї і повторюватися день у день.
- Сталість і визначеність. Вирішили вводити правило – домагайтеся його виконання. В іншому випадку це буде трата часу.
- Внутрішня логічність. Чим старша дитина, тим потрібніше йому просте і ясне підставу, чому існує якесь – то правило. Звичайно, основа повинна бути прив’язана до віку. Так, двухлетки ви скажете, що треба лягати спати, тому, що прийшла ніч. Далі, в залежності від віку діти повинні отримати більш розгорнуті пояснення, чому існують якісь правила.
Отже, три зони увагу при установці правил дисципліни це – ваші імідж в очах дитини (грунт рослин), вашу увагу і розуміння дитини (світло і вода для рослин) і принципи установки правил (висаджування насіння рослин в грунт).
Як безглуздо садити в засмічену грунт насіння і не поливати їх, так само і безглуздо все очистити і удобрити і чекати, що щось виросте саме. Зростуть бур’яни. І всі три області взаємопов’язані і неможливі одна без іншої.
терпіння
Хороший звички формуються складно, на це потрібен час. Дитині важко слідувати правилам, хоча це і необхідно.
Дитина майже не бачить перспективи життя і йому необхідно гальмувати себе зараз, заради дуже туманного завтра. Завдання не для слабких.
Тому треба підтримувати навіть невеликі успіхи в освоєнні правил, дивитися не тільки на цілі, але і на факт того, що вже придбано. Уже зараз ваша дитина, напевно, вміє чимало і значно просунуть в питаннях культури. Визнаючи цю базу вам буде легше її розширювати.
Часто ми перераховуємо тільки те, чого дитина не робить, забуває, відкладає, не звертаючи уваги на те, що він вже освоїв.
Одна з корисних практик для батьків – подумайте чи запишіть, що ваша дитина робить добре вже зараз! Визнайте з вдячністю, це його і ваша заслуга!
