Чому працювати над відносинами безглуздо
Зміст статті:
Мене особисто не лякає ні кількість переконаних холостяків обох статей, ні кількість розлучень в наш час: розлучитися простіше і гуманніше, чим працювати над відносинам і підганяти один під одного. Я сама – третя дружина свого другого чоловіка. Коли ми одружилися, мій брат говорив нареченому: «Ну, ти потрапив!» А майбутня свекруха – мені: «Як ти з ним живеш? Він такий важкий людина ».
З тих пір пройшло жахливо багато років, і я ні разу не знайшла до чого причепитися. Чоловік – теж. Швидше за все, окремо кожен з нас мало кому сподобається, ми вкрай неприємні типи. Але ми ідеальна пара – пощастило просто.
Постулат про неодмінну і необхідної роботи, безумовно, вигідний психологам. Але для простих смертних він перетворює життя в суцільну оранку: спочатку працюєш на роботі, потім приходиш додому в надії розслабитися, але там тебе знову чекає тяжка праця. Заради чого?
Заради чого?
У похмурому Середньовіччя або, скажімо, на Дикому Заході, та хоч би й в Європі до перших суфражисток – зрозуміло: у жінок не було права на освіту і, відповідно, на пристойну роботу. У них взагалі прав не було, так що заміжжя було умовою фізичного виживання.
Чоловік працював десь на когось, а потім приходив додому і розслаблявся – а жінка приймалася працювати над відносинами. Тобто над тим, щоб годувальник був задоволений. Тут заздалегідь визначені і сенс роботи, і її приблизний зміст, і відповідальний за виконання.
Потім був короткий в історичному масштабі період, коли жінки отримали всі права і змогли виживати самостійно. Заміж виходити стало необов’язково, але бути не заміжня вважалося непристойним. Тому жінки хапали, що трапиться, і після 9 години в офісі (в аудиторії, в поле, в шахті, за прилавком) працювали ще й вдома над відносинами.
Ну, як працювали – ліпили з того, що було: виходили заміж за шкільного вчителя і пиляли його все життя за те, що він заробляє менше, чим пожежний, не може побудувати будинок або не знає прийомів карате.
Це був найважчий період в історії людства: жінки вже не хотіли брати всю отношенческой навантаження на себе, чоловіки ще не могли, а модні психологи і глянцеві журнали проповідували самодостатність: не можна прогинатися під запити партнера, треба бути вірним собі.
Якщо чоловік хоче, щоб ти відростила довге волосся – постриг, як тобі подобається, тому що твоє тіло – твоя справа. А якщо дружина не хоче, щоб ти приводив до хати хлопців з гаража, то приводь їх неодмінно, інакше станеш підкаблучником. І ось вона стрижеться, він водить хлопців; їй не під силу жити з ним, йому – з нею, але живуть. Тому що спільне майно, діти, громадську думку, і треба хоча б спробувати врятувати шлюб і попрацювати над відносинами.
До другої декади XXI століття ми ввійшли, нарешті, в прекрасну епоху, коли заміжжя стало взагалі не обов’язковим. Спасибі за це репродуктивним і антіейдж технологій: до 40 років ти ще юна, фертильна і можеш вибирати, а до 40 років мозок визріває досить, щоб не хвилюватися, що про твоє сімейний статус думають сторонні люди. Заміж у наш час можна виходити тільки з великої любові і на умовах повної сумісності. Однак тема чомусь не зникла.
Любов як паззл
Як відомо, в перший рік спільного життя майже всі закохані здаються один одному ідеально підігнаними пазла. А через рік починаються проблеми. І чим більше ви працюєте над відносинами, тобто чим більше акцентуєте на проблемах, тим менше збігаються шматочки пазлу.
Існує версія, що через рік вщухає кипіння гормонів в крові і настає прозріння. Але якби все було так просто, то кращою профілактикою розлучень була б замісна гормонотерапія.
Насправді все ще простіше. Люди постійно змінюються – це обумовлено і соціально, і фізіологічно. Але якщо ти зважаєш, як твої особисті зміни впливають на відносини – значить, ваше початкове збіг не порушиться.
Умовно кажучи, якщо ти посварилася з начальником і вирішила звільнитися, то було б чесно попередити про це чоловіка. Навіть не попередити, а запитати: чи готовий він працювати і заробляти вдвічі більше, поки ти будеш шукати нового начальника?
Якщо чоловік вирішив освоювати стрибки з парашутом або автогонки, то слід заздалегідь дізнатися, чи готова дружина доглядати за ним при розриві спинного мозку. Зрозуміло, якщо дружина ніколи не працювала, а чоловік завжди стрибав з неба, то обидва знали, з ким зв’язувалися, – і недобре посеред сімейного життя раптом вимагати перегляду умов. Це важливо навіть в дрібницях.
І чоловіки, і жінки часто заявляють, що їх треба любити такими, як є. І в цьому головний підступ: якщо вас вже полюбили таким, як є, не міняйте в собі нічого без узгодження з партнером. Інакше вам доведеться вибирати, що важливіше: зміни або відносини.
Такими, як є
Для більшості нормальних людей узгодження змін проходить природно і непомітно. Чи вважати це роботою над відносинами? – Питання термінології.
Одного разу (році на п’ятому сімейного життя) я помітила, що на мені погано сходяться джинси. А чоловік завжди говорив, що любить тоненьких дівчат. І ось я питаю: «Якщо я потовстішаю, ти будеш мене любити?» А він відповідає: «Ні». Ось і все. Довелося багато ходити пішки. Що я втратила? Пару кг. А могла б проявити принциповість і втратити чоловіка, красу, здоров’я і присвятити залишок днів підбору гардероба на змінився розмір.
Другий сюжет був куди страшніше. Мій чоловік одного разу в результаті сумних обставин майже два місяці був у комі. А після коми тільки в кіно люди відразу встають і йдуть рятувати світ. Насправді м’язи атрофуються – і ти, як немовля, повинен знову вчитися спочатку сидіти, потім стояти, потім ходити. Роботи на рік приблизно. А рік в лікарні ніхто тримати не буде.
І я чоловікові сказала: «Або ти через три тижні зможеш сам дійти хоча б до ліфта, або я відвезу тебе в твою холостяцьку квартиру, тому що я не можу за тобою доглядати, мені дітей ще піднімати». І коли він вийшов з палати, до нього бігла медсестра і кричала: «Я тут 30 років працюю – перший раз таке бачу», а лікарі приходили руку жати. Власне, за це я його завжди і любила.
А працювати серйозно і з психологами доводиться, коли кожен в парі багато років принципово змінювався «не на догоду партнеру» і хотів, щоб його «брали як є». Наміняти до стану повної несумісності – і тепер або треба все сильно перекроювати із залученням фахівців, або розбігатися і шукати партнера, який сумісний з останньою версією тебе.
