Чому у мене немає друзів і мене ніхто не любить?

Адріана Імж

Є такий запит в терапії: у кого-то не будуються робочі відносини, у кого-то особисті, у кого-то романтичні. У кого-то – ніякі.

У терапії ми кожен раз про це розмірковуємо заново, але у мене є деякі спостереження:

1. Чомусь є ідея, що інших людей хтось приходить – і любить.

Зрозуміло, іноді виникають закоханості або бажання поспілкуватися – але правда в тому, що більшість людей нічого з цим не робить, тому що страшно.

Так і сидять зі своїми симпатіями і закоханостями, несучи їх в могилу.

Я знаю цілий ряд людей, які подобалися комусь, і вмирали від того, що нікому не потрібні – просто тому що вважали тих, кому подобалися, невідповідними чи тому, що ті, кому вони подобалися, мовчали, як партизани або вважали, що все і так зрозуміло.

Другий варіант – люди проявляють свою симпатію, але роблять це так дивно, що без перекладача і не здогадаєшся, що ось ці п’ять чашок різного чаю на твоєму столі – не спроба продати тобі чай, а ознака симпатії;

2. Є багато параної.

Відносини виникають – і руйнуються, це частина життя. Люди брешуть, змінюють, роблять помилки, лицемірять, намагаються Майні біткоіни, приймають наркотики, ходять в борделі, роблять дорогі ідіотські покупки, беруть непотрібні кредити і зв’язуються з мафією.

Ви думаєте, так буває тільки в кіно? Ні. За зовнішнім виглядом і професії неможливо передбачити нічого. Ваша колишня однокласниця може продавати спайс, сидячи в декреті, а ваш колишній чоловік раптово піде в секту і спробує принести вас в жертву як найдорожче, що у нього було.

І, тим не менш, велика частина людей намагається робити те, що вважають хорошим і правильним. Що це означає? Це означає те, що мало хто сидить і чекає можливості зробити вам гидоту, як-то особливо насолити або образити.

І при цьому таке в тривалих відносинах швидше за все відбудеться.

Часто люди роблять один одному боляче не тому, що вони нарциси або психопати, або насильники, а тому, що не подумали.

І якщо це прийняти, то розумієш, що відносини виникають і руйнуються, тому що всі ми люди.

Так легше і починати – і завершувати відносини.

3. Є конкуренція.

Люди спілкуються з людьми, у кожного є соціальний атом, в якому хтось ближче, хтось далі. У кого-то багато вільного місця, в іншого все забито (і те, і інше – може бути прекрасним). Багато відносини руйнує спроба стати найголовнішим і єдиним другом.

Буває важко з тим, що той, кого я люблю, надто дистантних, мало мною цікавиться або не може спілкуватися на моїх умовах, або що він для мене – головний і єдиний чоловік, я хочу його бачити кожен день, а він – не може мені цього дати або спілкується ще з кимось.

Але якщо дозволити собі не конкурувати, а взаємодіяти, то стає легше.

4. Не було досвіду емоційного коучингу.

У нормі ним займаються батьки і середовище. У нормі здоров’я, яка суть недосяжна мрія.

Зараз він є в деяких сучасних школах: дітям, які відчувають труднощі в спілкуванні, пропонують ходити на спеціальні заняття: навчитися розуміти, приймати і висловлювати свої емоції.

Дорослі займаються тим же в терапії.

Багато, бачачи дорослих людей в середині цього процесу, лякаються – антітерапевтіческіе тексти часто сповнені спостережень в дусі: "Уявляєте, там були люди, і вони говорили "Зараз я відчуваю страх" або "мені потрібен час, щоб зрозуміти, як я до цього ставлюся" і так весь вечір! Вони що, справді думають, що це комусь цікаво?!".

З незвички дико, звичайно, але не всі ми народжені з високим соціальним інтелектом, і саме цей процес допомагає підвищити його тим, у кого він недостатньо сформований – наприклад, тому, що батьки не розмовляли з дитиною (взагалі), а то і принижували або ображали його за його спроби розібратися, що йому потрібно або чого він хоче – від себе та інших людей.

Так, ми вважаємо за краще, щоб людина вже вмів розуміти, що він думає, відчуває – а також, що думаємо і відчуваємо ми, а також знав, як з цим звертатися.

Але досить часто люди просто не знають цього і не вміють і роблять вельми дивні речі в контакті.

5. Є багато тривожності або агресії.

Багато людей поєднують їх в собі: всередині багато агресії і образи, зовні – багато тривоги і бажання сподобатися, щоб уникнути чужої агресії.

В результаті в спілкуванні людина здається тиснуть, агресивним, заляканим або спілкується "ривками" – Не до місця сміється або замовкає, робить нелогічні паузи або мовчить-мовчить, а потім раптово видає максимально несподівану або недоречну фразу.

Зовні він здається дивним, а насправді у нього в цей момент – море відповідальності за те, що відбувається, він майже не чує і не бачить, що відбувається навколо, поглинений внутрішніми (зазвичай досить неприємним) діалогом.

Щоб ці процеси вирівнялися – потрібно дуже багато експериментів, навчання і часу, а також терапія внутрішнього критика.

В цілому, можна сказати, що загальна стратегія побудови відносин проста: зниження тривожності перед іншими людьми, зняття зовнішньої симптоматики, яка відлякує або бентежить оточуючих, відмова від надмірного контролю в діалозі і готовність до того, що всі відносини кінцеві, тому кожні має сенс розглядати як дорожню історію: ось ми вирушили в подорож і сподіваємося отримати від нього задоволення, хоча і не знаємо, як довго воно триватиме, і хто з нас вийде першим.

І так, деякі тривають все життя, але бувають і короткі прекрасні поїздки.