Як пережити самотність – «Гармонія»

Відомий австрійський психотерапевт, представник екзистенціального аналізу Альфрід Ленглі – про те, як почуття самотності може допомогти нам відкрити себе і знайти кохання.

Підготувала Ксенія Татарникова

«Коли я бачу всіх вас, я не відчуваю себе самотнім. Сподіваюся, ви теж. Самотність знайоме кожному з нас і переживається зазвичай дуже болісно. Ми хочемо втекти від нього, заглушити усіма можливими способами – інтернет, телевізор, фільми, алкоголь, робота, різні види залежності. Нам нестерпно відчувати себе покинутими.

Самотність – досвід переживання відсутності відносин. Якщо когось любиш, то сумуєш від розлуки з коханою людиною, коли довго його не бачиш. Мені бракує коханої людини, я відчуваю себе пов’язаним з ним, близьким до нього, але я не можу його побачити, не можу його зустріти.

Подібне відчуття можна відчувати при ностальгії, коли ми сумуємо за рідними місцями. Ми можемо відчувати себе самотніми на роботі, якщо нам пред’являють вимоги, до яких ми ще не доросли, і нас при цьому ніхто не підтримує. Якщо я знаю, що все залежить від мене одного, може виникнути страх, що я опинюся слабаком, почуття провини через те, що я не впораюся. Ще гірше, якщо на роботі відбувається моббинг (цькування). Тоді я буду відчувати, що я просто відданий на розтерзання, я перебуваю на краю суспільства, я вже більше не є його частиною.

Самотність – велика тема в літньому віці і в дитинстві. Непогано, якщо дитина проведе пару годин на самоті, – для нього це поштовх до розвитку. Але тривалий самотність дуже сильно травмує дітей, вони перестають розвивати своє «Я».

У старості самотність вже не перешкоджає розвитку, але може стати причиною депресії, параної, безсоння, психосоматичних скарг і псевдодеменции – коли людина затихає і починає мовчати від самотності. Раніше у нього була сім’я і, може бути, діти, він десятиліттями працював, перебував серед людей, а тепер сидить удома один.

У той же час ми можемо відчувати самотність, перебуваючи серед людей: на святі, в школі, на роботі, в сім’ї. Буває, що люди поруч, але не вистачає близькості. Ми ведемо поверхневі бесіди, а у мене є потреба поговорити по-справжньому, про мене і про тебе. У багатьох сім’ях обговорюють, що потрібно зробити, хто і що повинен купити, хто приготувати їжу, але про відносини, про те, що зворушує і забуття, мовчать. Тоді я відчуваю себе самотнім і в родині.

Якщо мене ніхто не бачить в сім’ї, особливо якщо мова йде про дитину, тоді я самотній. Ще гірше – я кинутий, адже люди навколо не йдуть до мене, не цікавляться мною, не дивляться на мене.

Те ж буває в партнерських відносинах: ми вже 20 років разом, але при цьому відчуваємо себе абсолютно самотніми. Сексуальні стосунки функціонують, з більшою або меншою радістю, але чи є я в цих відносинах? Чи розуміють мене, чи бачать мене? Якщо ми не розмовляємо по душам, як це було тоді, коли ми були закохані, то стаємо самотніми навіть в хороших відносинах.

Ми не можемо бути постійно готовими до спілкування, відкритими для іншої людини. Іноді ми занурюємося в себе, зайняті своїми проблемами, почуттями, думаємо про минуле, і у нас немає часу для іншого, ми не дивимося на нього. Це може статися саме тоді, коли спілкування потрібно йому найбільше. Але це не завдає шкоди відносинам, якщо ми можемо потім поговорити, поділитися своїми почуттями. Тоді ми знову знаходимо один одного. Якщо немає – ці моменти залишаються пораненнями, які ми отримуємо на життєвому шляху.

У відносин завжди є початок, коли ми вперше зустрічаємося, але у відносин немає кінця. Всі відносини, які були у мене з іншими людьми (друзями, коханими), в мені збереглися. Якщо я зустрічаю свою колишню подругу через 20 років на вулиці, моє серце починає битися частіше – адже щось було, і це все ще продовжує бути в мені. Якщо я переживав щось хороше з людиною, то це джерело для щастя для мене на наступному етапі життя. Завжди, коли я згадую про це, у мене виникає гарне почуття. Наскільки я залишаюся пов’язаний з людиною, з яким у мене є або були відносини, настільки я ніколи не буду самотнім. І я можу на підставі цього жити.

Якщо мене образили, поранили, розчарували, обдурили, якщо мене знецінили, висміяли, тоді я відчуваю біль, повертаючись до себе. Природний рефлекс людини – відвернутися від того, що заподіює біль і страждання. Іноді ми так сильно заглушаємо свої почуття, що можуть виникнуть психосоматичні розлади. Мігрень, виразка шлунка, астма кажуть мені: ти не відчуваєш чогось дуже важливого. Ти не повинен продовжувати так жити, повернись до цього, відчуй те, що заподіює біль, щоб ти міг це переробити – посумувати, посумувати, пробачити, – інакше ти не будеш вільним.

Якщо я сам себе не відчуваю або почуття приглушені, тоді я самотній сам з собою. Якщо я не відчуваю свого тіла, свого дихання, свого настрою, свого самопочуття, своєї бадьорості, своєї втоми, свою мотивацію і своєї радості, свого страждання і свій біль – то я не перебуваю у відносинах з собою.

Ще гірше – я не можу також проживати і відносини з іншими. Не можу відчувати почуття по відношенню до тебе, відчувати, що ти мені подобаєшся, що я хочу бути з тобою, що мені подобається проводити з тобою час, у мене є потреба бути близьким тобі, відкриватися, щоб відчувати тебе. Як це все може функціонувати, якщо у мене немає відносин з собою та немає почуттів по відношенню до себе?

Я не можу по-справжньому проживати відносини з іншим, якщо я не здатний до відгуку, якщо в мені не виникає ніякого руху, тому що почуття занадто поранені, тому що це занадто важкі почуття. Чи тому що у мене їх ніколи по-справжньому не було, адже довгі роки я не отримував близькості від інших людей.

Якщо мама ніколи не брала мене на руки, не садила на коліна, не цілувала мене, якщо у мого батька не було часу для мене, якщо у мене не було справжніх друзів, які могли б це зробити, тоді у мене «затупився» світ почуттів – світ, який не зміг розвинутися, не зміг розкритися. Тоді мої почуття бідні, і тоді я постійно самотній.

Чи є якийсь вихід? У мене можуть бути почуття, але це ж мої почуття, а не твої. Я можу відчувати себе близьким тобі, але я все одно повертаюся до себе і повинен бути самим собою. У іншої людини такі ж відчуття, він так само себе почуває. Він теж знаходиться в собі.

Якщо інші люди подивляться на мене, в мою сторону, то тим самим вони дадуть мені зрозуміти: «Я бачу тебе. Ти є тут ».

Якщо інші люди цікавляться тим, що я роблю, якщо бачать те, що я зробив, значить, вони помічають наші кордони і відмінності. Вони кажуть мені: «Так, це ти сказав»; «Це було твоя думка»; «Цей пиріг спік ти». Я відчуваю себе побаченим, значить, до мене поставилися з повагою. Якщо інші люди роблять наступний крок і приймають мене всерйоз, прислухаються до моїх слів – «Те, що ти сказав, важливо. Може бути, ти пояснив? » – тоді я відчуваю, що мене не просто побачили, а визнають мою цінність. Мені можуть висловити критику – може бути, інакше щось не подобається, але це додає мені як особистості контури. Якщо інші йдуть до мене, налаштовані на мене – я не самотній.

Мартін Бубер сказав, що «Я» стає «Я» поруч з «Ти». «Я» набуває структуру, здатність спілкуватися з самим собою – і тоді вчитися спілкуватися з іншими. У нас є особистість – джерело. Це джерело сам по собі починає говорити в нас, але для цього «Я» має бути почута. Цьому «Я» потрібно «Ти», яке буде його слухати. Так через зустріч з іншою людиною стає можливою зустріч з собою. Завдяки зустрічі з іншим я можу йти до самого себе. І при цьому у мене є внутрішнє життя, особистість всередині мене каже моєму «Я», а через «Я» говорить з «Ти» і таким чином висловлює себе. Якщо я живу з цією узгодженості, тоді я стаю самим собою. І тоді я вже не самотній ».

Оригінал лекції Альфріда Ленглі см. На сайті «Теза. Гуманітарні дискусії ».