Як пережити відмову?

Анастасія Зверков

Думала над заголовком тексту, коливалася між "як прийняти відмову" і "як пережити відмову". Зупинилася на другому, хоча і першого в цій проблемі теж є місце.

Феноменом нашого покоління (якщо дивитися на це питання широко) є те, що відмова часто приймається болісно і переживається як щось, що є наслідком нашої недостатньої гарності. Відмова прирівнюється до відкидання. Степере негативного переживання варіюється в залежності від контексту.

Наприклад, відмова від близької людини часом переживається як удар під дих. Або, якщо відмовили в якусь дрібницю, пролетить непомітно. Або відмова, звідки б він не прилетів, підриває мою самооцінку. По-різному буває.

взагалі слово "немає", як і слово "да" є словами, маркованими наші кордони. Але якось так склалося, що для більшості людей слово "немає" наділене особливим змістом.

Найчастіше нам і самим складно відмовити, вважаючи, що про наш відмова людина зіткнеться зі своїми негативними емоціями (і вишенькою на торті ще почуття провини додало). Ми ніби таким чином дбаємо про інше, часто жертвуючи власними інтересами. Або ми боїмося здатися поганими і егоїстичними в очах того, кому ця відмова адресований. І знову мова йде про відкиданні.

Виходить наступне:

• Відмовляючи, я ніби відкидаю;
• Коли відмовляють мені, мене відкидають.

Але ж часом так і буває: зустрілися двоє людей, що мають труднощі з переживанням і прийняттям відмови. Один ризикнув сказати "немає", інший відчув, що його відкинули, від нього відмовилися, і в стосунках з’явилася тріщина. І ось ця теорія деструктивності слова "немає" знаходить підтвердження на практиці і закріплюється в нашому досвіді. І спробуй тепер переконати обох.

Ще відмовляти буває небезпечно з іншої причини. Є ризик зіткнутися з агресією з боку того, кому відмовили, і незрозуміло, що з нею робити. Найчастіше люди, яким страшно комусь відмовити, переживають це як основний аргумент. Мені простіше погодитися, чим з ним зв’язуватися. Ось почне він на мене нападати, і що я буду робити? Як себе відстояти? А може це він має рацію, а не я?

Ще підводний камінь слова "немає" буває таким: як ніби той, хто говорить "немає", прав, а я як ніби щось не так зробив / сказав. А раптом він має рацію? Якщо він говорить "немає", значить, він краще розбирається в питанні, значить, у нього більше інформації.

Якщо підвести невеликий підсумок, можна зробити висновок, що слово "немає" – взагалі сильне слово. І в нашій культурі вона заряджена трохи інакше, чим слово "да", з цим важко посперечатися. Часом його дуже важко вимовити, коли дуже хочеться, так як неясні наслідки. І не так страшні наслідки, як то, як я буду переживати себе при настанні цих наслідків.

Може, я зараз скажу щось банальне, але взагалі то, як ми приймаємо (або не приймаємо відмову) безпосередньо залежить від того, як ми приймаємо і переживаємо самих себе. Ні для кого не секрет, що перші роки життя дитині нізвідки взяти інформацію, як тільки від тих, хто його оточує. якщо батьки "досить хороші", дитина отримує адекватну зворотний зв’язок від тих, хто в даний момент є його світом. І про цей світ вчиться, як бути собою. Але часом щось відбувається не так, і в цій зворотного зв’язку трапляється перекіс або в одну сторону (коли дитину захвалюють), або в іншу (коли дитину відкидають). У другому випадку відбувається наступне: в залежності від того, як саме формується особистість, дитина росте або знедоленим, в першу чергу, самим собою, або стає відкидає. Такі наслідки некоректної зворотного зв’язку.

Звідки серед нашого покоління така кількість людей, що відкидають самих себе, можна тільки здогадуватися. Можливо, це пов’язано з вихованням, яке отримано від післявоєнного покоління. Складно уявити, що в тих умовах хтось так вже прям дбав про душу, коли елементарно стояло питання виживання.

Але ми відійшли від теми.

Якщо повернутися до теми розвитку особистості, буває так, що ось цей період, коли ми отримуємо інформацію від зовнішнього світу, значно затягнувся. З такою проблемою стикаються люди самого різного віку, і цей зовсім не питання інтелекту. Це питання того, як сформувалася моя психіка. Звідси така надмірна опора на зовнішній світ, нерозуміння, де закінчуюся я і починається інший, де взагалі мої кордону і як з ними бути. І ось в такій ситуації слово "немає", відмова часом переживаються дуже гостро.

Якщо мені відмовили, значить, до мене немає діла.
Значить, зі мною щось не так.
Я недостатньо хороший.
Мій співрозмовник розумніший за мене.
Хтось може відмовити, а я ні.
Він сильний, а я слабкий.
Я краще погоджуся, чим вступати в конфлікт.
Якщо я відмовлю, мене відкинуть.
І так далі.

Я, звичайно, можу нашкрябати з десяток універсальних порад, що потрібно думати, коли тобі відмовляють, але, як показує практика, це працює лише на когнітивному рівні. А крім нього є такі глибинні переживання, яких все одно не уникнути, якими б практичними порадами не рясніє інтернет.

Я періодично переглядаю коментарі читачів в цьому співтоваристві. Люди часто пишуть щось на кшталт "що за маячня, трохи що, одразу до психолога", "все зрозуміло, це просто реклама", "проблема ясна, а що робити щось?" і т.д. І, знаєте, в ці моменти я злюся. Злюся, бо не знаю, що можна ще зробити. Я не можу запропонувати читачам іншого способу допрожіть то, що недопрожіто тоді, доформувати то, що тоді недеформованим, побудувати щось нове замість токсичного старого, чим як психотерапевтичну роботу. Може, я б і рада, але в моїй картині світу просто немає такого іншого способу, яким би я повірила і могла б рекомендувати іншим.

Можна, звичайно, спробувати промовляти свої думки і почуття з приводу "немає" з людиною, яку ви вважаєте близьким. наприклад, "що ти відчув, коли я сказала немає?". або "ти відмовив мені, і тепер я відчуваю себе так, як ніби ти мене відкинув". Це так, до прикладу. Але тут немає ніяких гарантій, так як ми не знаємо, які відносини з самим собою у другої сторони.

Сподіваюся, для кого-то цей текст був корисним.